幽默逗女孩子开心笑话100句文案精选

一、幽默逗女孩子开心笑话

1、"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"

2、十句哄女人开心的幽默笑话如下：

3、你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗？回个信息吧，不要折磨最爱你的人。

4、臭宝贝儿，有没有想我啊？想你干嘛，真讨厌，其实女生的心里在说，你讨厌的同时就是内心非常疯狂在想你。很多女生或许都会口是心非，因此和男生聊天过程中也是会有一种欲擒故纵的想法。男生一定要懂得看明白。

5、因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

6、可以故意吊着她的胃口，让你在她身边的时候时刻保持神秘感，如果你一开始就让她完全看清你的话，相处久了，就会对你失去兴趣，所以当女生不回信息了，你就要立马警惕，先改变自己，让女生对你刮目相看，然后在后面和她相处的时候，适当的保持神秘感，让她捉摸不透。

7、2货C：老师，我忘记作业是什么了

8、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”

9、结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

10、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。

11、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”青年：老天爷的便便是白色的啊！”

12、默默的我想着你，真真的我恋着你，深深的我爱着你，好好的我护着你，甜甜的我梦着你，轻轻的我拥着你，悄悄的我说爱你，好想好想见到你！

13、3)一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"

14、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

15、有多喜欢你呢？就是给我一堆喜欢吃的和你只能二者选我考虑了两秒后哭着选了你。

16、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

17、爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”

18、 在聊天的时候，可以随便用你一个名字称呼女生，当女生一脸懵逼的问你是不是找错人的时候，你可以说：没有呀，我们聊了那么久了，你都没告诉我你的名字，我觉得这个名字很符合你的气质，于是就这样叫了呀，你告诉我名字我就改。

19、岁月的流淌，不温不火；身边的.人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。

20、甲：“我家的公司有好几家，豪宅好几栋!”

二、经典幽默笑话大全 逗女孩子开心的

1、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

2、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

3、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年。

4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

5、有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。

6、他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”

7、其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下。

8、然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！！

9、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

10、12)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

11、我觉得你和空气好像呀，在这世界上空气无处不在，而你在我心里也是无处不在。

12、镜头对准爱恋，焦聚拉近幸福，闪光锁住甜蜜，定格一世深情，生活因有你，处处都是快乐的画面，亲爱的，我爱你到永远，愿给你一生幸福！

13、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”

14、P.S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!

15、某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”

16、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

17、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

18、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......

19、女生发表情分俩种情况:一种是好的情绪，另一种是坏的情绪，如果是坏的情绪你再不会及时调节气氛，可能你就要被pass掉了！因为每个女生追求者都很多，所以她会选择那个让她开心的人聊天！所以这个时候很关键。

20、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

三、幽默逗女孩子开心笑话短句

1、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

2、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”哄女孩子开心的幽默笑话3逗女孩子开心的笑话篇1

4、我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。

5、好消息：下面有个干草堆

6、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

7、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

8、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

9、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!哄女人开心的幽默笑话篇5小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

10、一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

11、爱深了无言，情深了更无悔。在拥有你的时间里，时间飞快流走，而在没有你的日子里，只能与孤单寂寞为伴。亲爱的，希望你可以多陪陪我。夸女生100词不重复。

12、当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察……

13、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个回家理直气壮给老妈看！

14、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’

15、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑

16、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。

17、刚刚打了100客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

18、浪漫爱情短信你是圆心，我绕你歌唱；你是风筝，我陪你飞翔；你是土地，我给你小雨。我是你的小爱巢，你是我的小小鸟，相亲相爱，与子偕老！

19、乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

20、“医生说，你看够了没?!”

四、幽默逗女孩子开心笑话信息

1、禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”

2、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

3、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

4、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

5、你的余生我陪着。没有特别喜欢吃的零食，没有特别喜欢听的歌，却有个特别喜欢的你。比起天黑和鬼，我更怕你心酸和皱眉。希望我跟你的名字能写在一起，不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上。不想去到永远那么远，只想呆在。

6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

7、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

8、幽默感是一个多种能力的综合体现，也就是说，你需要锻炼很多东西才能做到幽默。

9、农村一老汉，无儿无女，种了几亩薄田，养了一头耕牛，日子过得很是清贫。

10、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。

11、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

12、1)甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”

13、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

14、14)吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”

15、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。

16、大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”

17、打开我的档案袋，里面只有两张纸，一张上面记载着你认识我的经过，一张纸上面记载着我寻找你的过程。

18、下联：钱包那么小，哪都去不了;景点那么贵，问问都心碎!

19、你胖起来是杨玉环，瘦下去是西施，现在则是不胖不瘦真好就是你自己。所以，不论你的身材如何变化，我都会爱你一辈子。亲爱的，别在意别人怎么说，做好你自己！

20、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

五、幽默逗女孩子开心笑话段子

1、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

2、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！

3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。(哄女生消气开心)

4、幽默与开玩笑不同，应该说要更加高级、积极正面一点。开玩笑可能包含通过刺激别人的缺点来营造玩闹气氛，但幽默更倾向于正面鼓励和肯定别人，让别人感觉很舒服、很开心。小本本记下来：

5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

6、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

7、女：哈哈哈，说得你好伟大的样子

8、7)一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

9、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

10、我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费！”我：“咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给电费！”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。

11、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

12、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕。

13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

14、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。

15、儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。

16、男鞋：“好个屁，你是不知道男主人的脚有多臭，还是女衬衣好，能闻一闻女主人的体香!”

17、哄女孩子开心的幽默笑话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关哄女孩子开心的幽默笑话。哄女孩子开心的幽默笑话1哄女孩开心的小笑话段子1

18、7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

19、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

20、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。