幽默段子大全爆笑100句文案精选

一、幽默段子大全爆笑

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

2、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。

3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

4、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

5、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

6、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

7、11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。

8、9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

9、回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

10、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

11、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

12、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

13、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

14、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

15、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

16、老板：“对不起，还是没有啊”

17、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

18、完全是免费订阅，请放心关注。

19、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

20、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

二、幽默段子大全爆笑

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

2、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

3、高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

4、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

5、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"

6、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

7、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。

8、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

9、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

10、是雨水还是泪水?我也分不清楚了

11、3对4说：33生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!

12、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

13、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

14、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

15、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

16、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

17、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

18、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

19、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

20、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

三、幽默段子大全爆笑句子学生

1、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

2、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

3、台湾什么时候会想要统一?

4、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

5、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

6、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

7、老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

8、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

9、老公恼火了：打我干吗？

10、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

11、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

12、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

13、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

14、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

15、同学说：“他看海底世界。”

16、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

17、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

18、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

19、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

20、“还说，不都是你砸的吗？”

四、喝酒幽默段子大全爆笑

1、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

2、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。

3、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

4、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

5、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

6、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

7、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

8、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)

9、12)我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

10、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

11、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

12、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

13、因为你的对不起，我决定和你没关系。

14、2)冲杯三鹿给下XX喝。

15、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

16、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

17、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

18、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

19、10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!

20、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

五、校园幽默段子大全爆笑

1、15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人

2、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

3、老虎不发猫你当我是病危呀!

4、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

5、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

6、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

8、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

9、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

10、工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

11、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

12、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

13、14)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

14、你最近咋样?我最近很胖。

15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

16、挺淑女的，没想到也是个逗比！

17、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

18、张三说，那个男的是他儿子。

19、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

20、(篇三)经典搞笑睡前小故事