精选幽默风趣的笑话大全书100句文案合集

一、幽默风趣的笑话大全书

1、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

2、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

3、画面：男子纵身向下跳！

4、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

5、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

6、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

7、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

8、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

9、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

11、任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

12、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

13、在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种减肥药最有效？”萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”

14、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

15、主持人：“继承了外号。”

16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

17、冰块掉进醋缸里——寒酸。

18、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

19、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

20、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了

二、幽默而风趣的笑话

1、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

2、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

3、大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

4、刚出炉的铁——心地纯正。

5、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

6、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

7、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

8、老师说：那你说说都有哪些国家。

9、医生：有，都查出来了!

10、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

11、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

12、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

13、谢谢邀请。以事论事，现在几年的电影水准呈下坡趋势，上映的影片题材乏善可陈，导演编剧构思老套陈旧，演员表演无张力，甚至造作虚假。国内外称得上优质的搞笑，动作片假如以二十世纪影视为标准综合评分满分现在二十一世纪特别是近十年影视这类影视我个人打分70分，没有一部让我觉得值得重看或记得的，所以无法举出。

14、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

15、恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂

16、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

17、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

18、李诞：“我是一个很节省的人，唯一最大的花销就是请人吃饭，就是跟这些人出去吃饭的时候，不管是不是我组的局，所有人都默认就得是我请客吃饭，有一天我没去，看得出来服务员还是很懂的，她选择了杨笠，杨笠也很得体，把收款码发给了在家的我。”

19、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。

20、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

三、幽默风趣的笑话大全书评

1、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

2、小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”

3、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

4、小明：你猜他会不会跳？

5、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

6、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全2去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

7、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

8、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

9、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

10、“什么比赛？比谁更懒吗？”

11、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

12、含着骨头露着肉——吞吞吐吐。

13、高端的搞笑建立在大量的阅历，知识积累，见闻，思考，天马行空，现实，行动力，眼力，察颜阅色，判断力，把控力的基础之上。是一门非常高深的学问。你可以向比你搞笑的人表现出的点滴细节默默取经，然后对身边的人逮着机会就进行搞笑的练习。一开始很冷没关系，随着你的成长，那些觉得你冷的人会慢慢被你甩在后面。

14、几天后父亲回来，一见大惊。

15、吴京：“因为她说不过我。”

16、然后以下为一些小技巧，需要大量观察和练习

17、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。

18、“我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐.”

19、他一拍桌子：没有你不会去买啊！

20、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

四、幽默风趣的笑话大全书下载

1、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

2、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：)

3、老师惊愕道：“当然没有！”

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

6、(比如摇摇车上的老头，拿着玩具水枪的马面绑匪)

7、爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。

8、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

9、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

10、这个是僵尸吗(亚洲舞王了解一下)

11、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

12、有关“书本”的小学生幽默笑话6篇

13、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

14、我：“我的梦想是不上班。”

15、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

16、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。

17、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

18、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

19、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

20、我拿你当唯请你别拿我当之一。

五、关于幽默风趣的笑话

1、“还没有吃呢？”玛丽答道。

2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

3、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”

4、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

5、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

6、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

7、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。

8、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

9、一句对不起，不足以被原谅。

10、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

11、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

12、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

13、朋友：那你应该高兴啊？

14、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”

15、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

16、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

17、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

18、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

19、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

20、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……