精选幽默段子100句文案合集

一、幽默段子

1、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

2、不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

3、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

5、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

6、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

7、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

8、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

9、小明回复：“没钱，认命。”

10、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

11、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

12、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

13、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

14、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

15、乞丐：能不能给我一百块钱？

16、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

17、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

18、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

19、家长问：“那第三种呢？”

20、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

二、幽默段子

1、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

2、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

3、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

7、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

8、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

9、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

10、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

12、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

13、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

14、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

15、无聊了吧！是不是中国死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？

16、4)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

17、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

18、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

19、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

20、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

三、幽默段子文案

1、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

2、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

3、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

4、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

5、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

6、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”

7、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

8、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

9、我喜欢做梦，白天做的那种。

10、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

11、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)

12、弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾)

13、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

16、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”

17、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

18、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

19、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

20、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？

四、幽默段子简短

1、孟婆汤真好喝，什么味道?忘了

2、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

3、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

4、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

5、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

8、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

9、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

10、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

12、折磨中国男人千年难题终于解决！！！

13、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

14、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

16、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

17、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

18、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

19、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

20、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

五、幽默段子高情商

1、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

2、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

3、乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

4、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

5、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

7、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

9、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

11、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

12、看过qq群搞笑句子的人还看了：奥运搞笑段子奥运搞笑句子语录大全奥运搞笑段子

13、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

14、老师问：“你的梦想是什么？”

15、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

16、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

17、你干嘛非要往自己脸上贴金子呢？

18、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

19、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子5从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

20、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!