精选讲笑话大全79句文案集锦

一、讲笑话大全

1、希望吹过我 的风还能绕几圈去 拥抱你

2、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

4、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

5、“我就想验证一句话…”

6、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

7、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

8、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

9、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

10、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

11、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话1女说：你为什么看上去那么老气呀？

12、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

13、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

14、我是一个二手的科学家

15、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

16、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

17、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

18、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

19、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

20、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

二、讲笑话大全

1、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

2、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！”

3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

5、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

6、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

7、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

8、有一晚上我睡不着觉，让老公讲故事。老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

9、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

10、于是便与那3个打了起来。”

11、前去采访，准备拍下这动人的场面。

12、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的！活蹦乱跳的！)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

13、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

14、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

15、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

16、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

17、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

18、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

19、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

20、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

三、讲笑话大全爆笑语音

1、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

2、警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

3、临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

4、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

5、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

6、有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

7、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

8、元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……武术《成绩单引发的血案》，表演者，我爸我妈和我。歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！

9、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

10、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

11、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

12、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

13、男：当然是真的，明天我就想试试看。

14、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

15、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

16、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

17、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

18、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

19、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

20、“那你说我先生好看吗？”

四、讲笑话大全爆笑简短

1、“晚安。今天这么早？”

2、“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”经典有趣的笑话故事6一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

4、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。

5、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

6、②现在夸人好看应该说：你长得太省钱了。相亲不要以貌取人，还要看他的经济条件。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，要是搁现在，书信还没到，这边就劈腿了！花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的，你们小姑娘居然要把它们磨。

7、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

8、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

9、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

10、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

11、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

12、丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

13、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

14、经理问我：“你家小狗叫什么？”

15、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

16、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

17、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

18、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

19、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。