史上最搞笑的十大笑话100句文案精选

一、史上最搞笑的十大笑话

1、老师：“大家欢迎小明为我们演唱！”

2、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

4、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

5、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

6、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

7、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。

8、“服务员，给找个小姐呗!”

9、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

10、我愣了一下问道:刚那个人是?

11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

12、我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

13、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

14、不是井里没有水，而是挖的不够深。

15、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

16、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

17、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

18、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

20、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

二、史上最搞笑的十个笑话

1、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

2、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

3、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

4、“呵呵，我也是这么觉得。”

5、药不医假病，酒不解真愁。

6、《变相怪杰》一个再普通不过的银行办事员在河边捡到一个奇特面具，戴上之后就成为了超级英雄，同样的超级英雄，不一样的是搞笑和无厘头。喜剧大师金·凯瑞的标志性代表作之他的《冒牌天神》、《神探飞机头》、《大话王》等作品也都有这种风格。

7、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

8、“不，我是说我也觉得你很怂！”

9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、(工业制造)从零开始安装风力涡轮机场

11、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。

12、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

13、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

14、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

15、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

16、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

17、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

18、他大部分回答都是：“我找我小三去!”

19、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

20、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

三、史上最搞笑的幽默笑话

1、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

2、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

3、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。

4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

6、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

7、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。

8、大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”

9、怎么才能每天都收到这种文章呢？

10、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

11、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

12、男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

13、我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

14、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

15、点击上方蓝色文字关注我们吧

16、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！

17、世界上最搞笑的笑话如下：

18、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

19、我每次问老公：“干嘛去?”

20、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

四、史上最搞笑的十大笑话据说把人都笑死了

1、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

2、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

3、“元芳，何事这么急急忙忙的?”

4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

5、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

6、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

7、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车

8、我：“你看我长得帅不帅？说实话！”

9、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

10、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

11、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

12、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

13、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

14、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

15、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

16、回答：1最懒惰，2最勤劳

17、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

18、一个女高中生，在学校旁边租房子，暂时独居。写完作业，12点一刻。刚放下手中的笔，突然停电了。一个十六岁的少女，内心极为惶恐。

19、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

20、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

五、国内最搞笑的十大笑话

1、哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。

2、一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”

3、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

4、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。

5、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

6、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

7、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

8、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人

9、老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！

10、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

11、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

12、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

13、说一下古希腊最沙雕的运动吧，古典拳击。这项运动的最初形式足以证明古希腊除了搞基的肌肉棒子，基本全是二货。它的基本形式是这样的，两个面对面坐在椅子上，用拳头互殴，直到有一方被打死为止。大抵上就如同《笑傲江湖》里令狐冲对田伯光那场，可惜规则规定屁股离开椅子也不能认输，还得坐回去继续打。

14、坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

15、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

16、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

17、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

18、戏剧化的一个晚上，没被历史记住。

19、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

20、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……