精选搞笑段子大全爆笑长一点77句文案集锦

一、搞笑段子大全爆笑长一点

1、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、爆笑段子：你有哪些不能说出的秘密？网友：我并不爱我老公

3、每天学习生活养生，事业励志，开创一桶金的思维，每天曾加正能量，动动小指头关注吧，Comeon

4、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

5、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

6、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

7、食物并不一定只在餐桌上！

8、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

9、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

10、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

11、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

12、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？

13、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

14、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

15、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

16、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

17、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

18、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

19、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

20、得知你过得不好我也就安心了。

二、搞笑幽默段子短一点

1、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

2、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

3、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

4、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”

5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

8、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

9、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

10、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

11、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

12、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

13、这位帅哥，你好像我下一任男友。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、听说爱爱时频繁换姿势可以延时。于是跟女友开房。精疲力尽过后，女友起身就是一脚。说：你TMB的练武术呢一分钟换了四十多个姿势。。。

16、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”分吃我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“历医韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚著钢超皮神那个屁是你放的吧？”.

17、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

18、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

19、那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”

20、“噢!开店……看店的吧?”

三、超级搞笑的长笑话段子

1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

2、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

3、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

4、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

5、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

6、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

7、岳云鹏比较经典的当然要是送情郎，一般返场必唱的歌曲。拿手的段子有学小曲，汾河湾推荐和郭德纲合作的西征梦和学跳舞

8、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

9、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

11、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

12、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

13、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

14、男：外在的厚脸皮怎么练呢?

15、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

16、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

17、学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

18、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

19、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

20、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

四、搞笑段子大全,搞笑段子精选

1、爆笑段子：娶个特别白的老婆是什么感受?就是晚上睡眠不太好！

2、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

4、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

5、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

6、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

7、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

8、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

9、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

10、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

11、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

12、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

13、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

14、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

15、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

16、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

17、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！