十个笑话简短100句文案精选

一、十个笑话简短

1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游!没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

2、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

3、“挺不错的！怎么变成前任了？”

4、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

5、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

6、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

7、嘿，小样！说你胖你还喘上。

8、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

9、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

10、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

11、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

12、法官：你为什么要印假钞？

13、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

14、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

15、“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。

16、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。

17、我是一坨风干的牛粪。

18、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

19、刚交的女友让我去她家玩。。我：顺路带点东西给你..女友：不用了，家里还有一盒..

20、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

二、十个笑话简短30字

1、要在江湖混，最好是光棍！

2、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

3、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

4、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。

5、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」

6、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

7、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

8、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”

9、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

10、姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

11、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

12、不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!”

13、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。

14、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

16、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

17、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

18、儿子幼儿园新来一对双胞胎。

19、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

20、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

三、十个笑话简短20字

1、永泽：「不信你去问别人」

2、你摊上事了，摊上大事了。

3、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

4、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

5、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。

6、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

7、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

8、小明逃课，被老师抓到。

9、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”

10、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

11、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

12、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

13、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

14、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

15、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。

16、北鼻，你想象力太丰富了

17、家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”

18、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

19、幸存者：哎呀，有个铲铲!

20、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇5男：世界最难缠的就是女人。

四、十个笑话简短全 都是10字

1、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

2、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

3、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

4、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

5、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

6、娜佳：旧报纸。笑话简短幽默3没有机会

7、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级2小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

8、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

10、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

11、当天晚上，队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了，武汉炖缽质量差(呲牙)(呲牙)(呲牙)。叫我要传达。质量差就莫买！"

12、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

13、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

14、让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！让人秒笑的笑话简短1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

16、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

17、喜欢别说怕，爱他就拿下。

18、然后，全车人的目光都投向我。

19、媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”

20、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

五、十个笑话简短有义意

1、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

2、思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”

3、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

4、回复“点读”同步教材，英语在线点读机

5、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

7、小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”

8、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

9、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

10、他可以感受到因为强攻不下，个体恶魔所产生的焦躁惧怕；他可以看见蛇人法师走上阵前时那股狠劲与毅然；待到这个怪物被冲出来的琪露杀的七零八落，所产生的惊慌失措，温德同样能够一目了然！十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！他可以感受到因为强攻不下，个体恶魔所产生的焦躁惧怕；他可以看见蛇人法师走上阵前时那股狠劲与毅然；待到这个怪物被冲出来的琪露杀的七零八落，所产生的惊慌失措，温德同样能够一目了然！

11、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

12、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

13、媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

14、小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！"小兔说："我是兔娘养的！"小猪说："我是猪娘养的！"小鸡说："我是鸡娘养的！"小狗说："你们聊，我先走了！"浪客说："人们叫我浪人，好听！"武士说："人们叫我武人，也好听！"高手说："人们叫我高人，也很好听！"剑客说："你们聊，我先走了！"北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。地质大学的说：我是地大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

15、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。

16、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

17、一天晚上，一位患者被送进急诊室。我马上为这位患者进行检查，我扒开患者闭着的一只眼睛一看。对家属说：“完了人没救了，你们看这眼睛不用再检查了，赶紧准备后事吧。”

18、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了

19、感悟，和强大的竞争对手合作，一定要想好退路。

20、毕竟这种玩笑，是一种高级别的幽默。