精选经典笑话大全爆笑141句文案集锦

一、经典笑话大全爆笑

1、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

2、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

3、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

4、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

5、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

6、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？

7、世界上最经典最好笑的笑话

8、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

9、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

10、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

11、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?

12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

13、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

14、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

15、因为听见这样的叫嚷声，男子从沉睡中惊醒了过来旧尽须飞抓大大却序依十。他有些迷惑，直到看清对面亚裔来自男子清晰的面庞，方才彻底弄清了现实。将为何会梦未历优们见许久之前经历的以后抛之脑后，男子从口袋里摸出根弯曲的香烟叼在了嘴中，“什么时候了？召唤师已经来了么，李华？”的地方腹股沟呵呵呵呵{

16、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

17、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

18、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

19、世界上最好笑的冷笑话大全

20、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

二、爆笑的笑话大全

1、首页>励志>热点话题>经典笑话大全爆笑

2、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

3、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

4、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”

5、毕业之后想开的车:奥拓QQ。

6、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

7、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

8、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

9、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

10、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

11、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

12、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

13、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

14、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

15、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

16、导演怒了骂道：“滚!”

17、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

18、女人愣了愣，问：“这是什么意思?”

19、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

20、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

三、笑话幽默大全 爆笑简短

1、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

3、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

5、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

6、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

7、八戒：师父，那你买了么?

8、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

9、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

10、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

12、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

13、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

14、师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。

15、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

16、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！

17、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

18、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

19、说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。

20、甲：“难道没有护士吗？”

四、最新经典笑话

1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

2、幽默笑话大全20字一：

3、妻子：我们以后生三个孩子吧。

4、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

5、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

6、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！

7、床上，30美元一次

8、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

9、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

10、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

11、老婆欣喜地说：“什么酒?”

12、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？

13、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"

14、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

15、悟空很不幸，孤儿出生，当时没有免费义务教育，没有钱进学堂接受正规的性教育，早年混迹江湖，大闹天宫被压五行山下，压的时间太长，估计下面压坏了，从此不近女色，见美女就喊妖怪，也难怪。

16、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

17、小明：我想把汗水晒干。

18、空军司令：“百十架吧!”

19、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

20、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

五、搞笑经典笑话

1、给丫碎钱(压岁钱)

2、中午回家拐进小区大门策础型内限划掉的时候，看到一个小朋友在路上跑来跑去，360问答于是我降低车速，一档慢慢溜。只见这个孩子突然跑我车前面，一边疯狂往前跑，一边大喊：＂啊，不要杀我，不要撞我。。。啊。。。救命啊。。。。＂你妹的，哪家的二逼孩子，有被害妄想症吧！谁家一档能撞死人啊。。。。

3、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

4、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

5、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

6、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

7、望广大市民安排好出行时间。

8、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”

9、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

10、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

11、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

12、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

13、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

14、说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

15、唐僧：善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃....

16、这里有世界上最好笑的笑话

17、妇科医生：“…………”

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?

20、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

1、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

2、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

3、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

5、啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

6、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

7、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”

8、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

9、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

10、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

12、2015最新爆笑段子;一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

13、"别管我，快去网吧抢机子!"

14、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

15、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

16、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"

17、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

18、他说：“绑树上打的。”

19、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

20、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

1、大一某美女老师新婚，

2、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

4、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

5、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

6、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

7、剩女变成了一只女王……蜂!

8、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

9、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

10、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

11、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

12、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

13、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

14、"Google浏览器不支持网银。"

15、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

16、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

17、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次

18、唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!

19、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

20、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

1、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”