一、笑到肚子痛的100个笑话小学生
1、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
2、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
3、无赖,快要下课了,我默默地在纸上写了几个字:“看你妹啊!”
4、一次,王老师临时到一个班去代课,提问时一个学生名叫“马林树”,他就联想到了“马铃薯”。
5、我彻底无语了……囧RZ
6、当车开到上坡时,不幸熄了火,她踩住刹车,边操作边回想技术,
7、“小人该死!小人该死……”周兴吓得满头大汗,只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。
8、我轻笑着说:“知道错了就好!看来不打完全不到啊。我原谅你了,下次你忘记洗碗再试试!
9、“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”“是这样的,如果我从邻居家里借了100卢布,我就有了‘资本’,如果他想从这儿讨回这笔钱,他就必须‘劳动’。”
10、猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。
11、小燕子问乌鸦:“你是谁呀?“乌鸦说:”我是天鹅0小燕子对乌鸦说:”天鹅是白色的,那你怎么是黑色的呀?“乌鸦说:”我是烧锅炉的0
12、老婆:嗯…………放盐了吗?
13、林青霞人生最抑郁的时候,圣严法师送给她8个字:面对、接受,处理,放下。这8字方针,同样适用于家境不如意的父母。
14、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
15、"一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?"
16、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
17、老婆点点头:“以后我肯定洗,不要再伤自己了,你不知道现在去医院很昂贵的,我心疼啊。”
18、她:“只想问一句,我们真的回不去了吗?”
19、他就想要试一试那只骆驼的能耐……
20、班主任也没憋住笑了……
二、笑到肚子痛的100个笑话小学生正能量
1、我家别墅附近的幼儿园开学,老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到:“小美女,奶奶来送你上学啊?”小女孩嗲声说道:“老师,这是我妈妈!”过一会,一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到:“哎呀,小朋友,你和你爸爸长得真像啊,都那么帅!”小伙子不好意思的说:“老师,我是他哥哥!”所以二胎全面开放,大家千万不要轻易搭讪!
2、一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
3、现在穷人家的富二代太多了!
4、“这正是我所担心的。”
5、有时候小说有点长,吱吱需要下好几次才能下完,而翘首相盼吱吱下雨就成了人们的最大的快乐。
6、说个同学父母的。
7、邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
8、有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说?‘’小明愣了一会,说‘’蚂蚁什么也没说。’‘
9、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
10、骗子给我办公室打电话,领导一老头接的,跟她闲扯了半个多小时,领导挂了电话说,我这功力还是不行啊,才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
11、某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手……
12、爸爸:“再不及格呢?”
13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。
14、一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?
15、我是饭量大过社补永老师,但没碰到过这种集体拉肚子的事。我家倒出过二次。一次我儿子小时夏天吃冰棍,结果拉肚子,医院说是细菌性痢疾,要住院。我妈说不住院抱回家,用马齿区船起算复充城哪尽下苋加大蒜子,苦瓜一起捣烂取汁,放糖,吃一次就好了,医院来家消毒,我说早好了。还有一次是我家爷们,不知怎么拉红白痢疾,我也用这个办法,但没放苦瓜,也给他治好了。
16、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我*给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
17、某动物园来了只年轻的狮子,它和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:“可能我是新来的,不要太计较。”
18、昨天下午去建行自动取款机取钱,背景好久没割了,门是刷卡的,我拿出卡刷了老半天没开门,这时一老大爷停在我面前,我说:可能是读卡器坏了。老大爷说:嗯,是坏了,我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!
19、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
20、贫穷家庭的这种自尊教育,让孩子特别“晚熟”。当同龄人已经知道踏踏实实为一日三餐、十年后的生活搏命时,他们却抱着热乎乎的自尊心,幻想只要摆出成功人士的派头,就能成功。
三、笑到肚子痛的100个笑话小学生五年级的
1、结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……
2、时间像一眨眼就过去了似的,不知不觉间,时间的巨轮慢慢驶向了二十一世纪。
3、丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
4、宝宝不小心,吞下一粒桔子。
5、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."
6、我**下没听到,没有反应。就听到我那事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”
7、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。
8、鱼为什么不说话?九岁的儿子大声嚷道:“爸爸,我终于发现鱼为什么不会说话了!”“为什么?”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看!”
9、服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比了…
10、热烈恭贺我校三位学员进入第六届“奇思妙想·童心飞扬”小学生童话创作大赛前100名。
11、老奶奶静静静地看着小人,心想:“哦,太神奇了,这么小的人不常见,要好好照顾,说不定是老天见我太孤独赐给我的礼物呢。”奶奶虽然有疑问,但眼里只表现出了惊喜,毕竟生活中有了这五个小人,至少可以跟她说说话。于是小人和老奶奶便认识了。
12、妈妈说:“一定是51大呀!”
13、这家面店没有服务员,面条一般是老板煮好后,客人自己来端的。这一天,奶奶来端面的时候,干脆拿起筷子,将自己碗里的所有牛肉都夹到另外一个碗里,然后才端着两碗面到孙子面前。店主看到这情形猛摇头,但没吭声。
14、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车,到了的时候,爸爸说:黄君快跑八路来了。
15、他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
16、"一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答:“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:""你猜我是谁""!"
17、孩子是这个世界最天真,最可爱的小生命,通常让大人们摸不到头脑,冷不丁一句会惹得我们开心几天,关于小孩的笑话也是比比皆是,今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全,你住千万要忍住,不要笑到肚子痛哦!
18、他们从没把自己当成一个完整的人,可以对某个综合性的项目负责,而是一枚螺丝、一个零件,幻想后面有为自己收拾战场的家长。
19、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。能笑到肚子疼的笑话2小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
20、师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。
四、笑到肚子痛的100个笑话小学生简短
1、儿子:“我什么也不说了,因为那是遗传问题!”
2、这么一个旧旧的沙发在这满是绿意的森林中,显得格外的显眼。它怎么回来到这里的呢?其实啊,在这沙发的下面,还藏着一些不为人知的玄机。
3、一位老太太不去识字,但喜欢听收音机,来自气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方吗?那儿差不多天天有雨。”
4、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟
5、为人父母真正的成长,是能够正视自己人生的失败,反思自己的原因。有一位父亲在饭桌上对他的孩子说:“我这辈子才华和努力都够,失败的原因是个性太强、处事不圆滑。”
6、是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
7、这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
8、①老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……最近小。
9、汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她
10、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
11、同学:“我也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
12、这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。
13、这天,他看到服务员正在张罗着过秤,抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来,忽听身旁有个细细的声音问道:“叔叔,你吃的啥?”李乐一惊,低头一看,原来是个三四岁的小男孩,正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手,转身就想离开,谁料,小男孩一把拽住他的裤子,提高声音又好奇地问起来:“叔叔,你吃的啥?”
14、本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。
15、爸爸:记住,冒烟的是烟囱。
16、狼崽从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于,有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
17、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
18、前自己的梦想就是成为一位人民教师,等我老的时候桃李满天下,每次看到学生的问候心里是暖暖的,可是现在在小学教学,我快有点想转行了,别问我为什么,一群小学生让我头大。
19、的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
20、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭,便好奇地问爸爸:“爸爸,那人怎么用刀吃饭?他不怕割破嘴巴吗?”爸爸告诉儿子:“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人,后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问:“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?”爸爸回答:“是牛肉。他们现在不敢杀人了,就只有在牛身上发泄。懂了吗?”
五、笑到肚子痛的100个笑话小学生图片
1、沙发底下,住着五个只有火柴盒大小的人,他们每天都陪着老奶奶,当然是偷偷的,沙发下还有一个小鞋盒,那便是他们的床了。
2、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
3、上高中的时候,最搞笑的一件事情
4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。
5、作弊不成,我每写一个字老师都是紧紧的看。
6、女儿答:五大算什么!我要考十大!
7、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
8、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
9、笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!笑到肚子疼的笑话大全1一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
10、男子哭了,媳妇啊,我是新手,头一年不让独自上高速,该男子冻得直哆嗦
11、小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”
12、经过几百代人几千代人的传承,人类主宰了世界。败人一族的人数有所增加,只不过,他们却因生存的本能退化得如灰尘一样小,悄悄地生活在人类的某个角落里,与人类寄生在一起。
13、有次,9点关灯,等了一个多小时,感觉孩子应该已经睡着了,就小声喊老婆的名字。
14、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲,发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说:“我从你的脸上已经了解到一些东西了,我认为你应该很富有。”
15、喜欢的作家:王一梅汤素兰安徒生
16、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
17、小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”
18、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)
19、女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”笑到肚子疼的笑话大全2一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……
20、儿子想了想,说:“我都快奔四啦!”
1、妻子又问:让你去接孩子,孩子怎么回来说在后斗里呆一夜?
2、母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢。
3、然而,自尊是虚无的,生活是现实的,虚荣不能帮任何人撑过一生。
4、这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。
5、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
6、我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
7、一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的
8、老奶奶回来了,手里端着一盘饼干和一杯牛奶,她把盘子放在地上,轻声说了句:“给你们,吃吧。”五个小人小心翼翼爬上盘子,开始享用。
9、人类发明了“吸尘器”,败人们总是一不小心就会被这个对他们来说是铁甲怪物一样的东西给吸走,他们的心中充满了恐惧。他们并没有忘记了先祖们的失败,所以对人类总是有异常的敬畏之心。他们虽然有实力攻击人类,但是没有到生死关头,他们绝对不会那么做。不过,他们现在步步撤退,已经被人类逼迫到走投无路的地步了。他们只得来到了这个没有什么人的、绝对安全的地方——N森林。
10、恰巧邻居过来串门,好奇地问了我一个问题:熬药为什么要用砂锅呀?”
11、“回形针,面包,小卡片……”代表战战兢兢地说道,“我知道你会看不上,但是,我们也只能提供这么一些小物件了……”
12、老师:“什麽东西往上升,永远也掉不下来?”
13、有一天,老奶奶突然把小沙发移开寻找滚到沙发下的线团,一个小鞋盒与五个小人就这样暴露在他的面前。“你……你们是……”老奶奶吃惊地问。“我们是住在沙发下面的人。”安黛因先开口了,声音不算太大,但十分坚定。福给五人做了自我介绍后,也没什么话可讲了,老奶奶决定先打破这样的沉默:“你们等下。”说着走进了厨房。“她去干嘛?”艾斯利尔逐梦问到,帕派瑞斯说:“天知道!她平时也不多说话,谁知道她是好是坏!”
14、放学后,有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她,哭个不停。
15、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
16、励志笑话大全笑到肚子疼,在周末无聊的时候,有一些人会选择看一些笑话来打发时间的,而且有一些笑话还是十分的有趣,我为大家整理好了励志笑话大全笑到肚子疼的相关资料,一起来看看吧。励志笑话大全笑到肚子疼1小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
17、高中一同学说梦话25个沙雕。
18、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
19、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
20、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
1、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
2、收了银子,陈二郎提着笔墨爬上梯子,先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”,然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。
3、路人听到甲的话,大声叫道:“那么阁下必是商人!”甲乙齐声说:“你说得没错,但你怎么知道?”路人说:“你们处于最有利的位置却不断抱怨!”
4、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
5、到了宿舍楼,需要上楼梯,她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。
6、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”
7、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
8、女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”
9、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:“儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?”儿子说:“妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。”......
10、能笑到肚子疼的笑话,我们每天生活都应该是甜的,笑话在我们的生活中必不可少,虽然笑话不可能天天存在,但偶尔给别人一句笑话,还真是不错,下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。能笑到肚子疼的笑话1请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
11、这时,一位败人突然瞬移到了话筒旁边,诚恳地说:“我们的祖先都是猿猴,我们也是‘兄弟’。我们变得那么小,都是因为害怕你们的祖先来追杀我们。不是有句话说了吗?‘本是同根生,相煎何太急?’我们败人一族求求你们人类了,放过我们,让我们成为你们的公民吧……”
12、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的傻。
13、突然有一天,一个少年来到这里,改变了败人一族的生活。
14、“可以的,只要他还没打断你的腿。”
15、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?乔纳森:一共有九只,先生。老师:九只?乔纳森:先生,我本来就有一只。
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