精选笑死人的笑话爆笑126句文案集锦

一、笑死人的笑话爆笑

1、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

2、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

3、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

4、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

5、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

6、交警说：少胡说(she)，你不是西安的。

7、“那您怎么到现在才 来报案？”

8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

9、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

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11、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

12、刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”

13、女人愣了愣，问：“这是什么意思?”

14、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

15、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

16、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

17、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”

18、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

19、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

20、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

二、笑死人的笑话爆笑20字

1、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

2、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

3、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

4、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

5、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

6、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

7、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

8、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

9、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

10、毕业之后想开的车:奥拓QQ。

11、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

12、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

13、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

14、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

15、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

16、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

17、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

18、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

20、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

三、笑死人的笑话大全

1、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

2、第二个说：“我拍过黄瓜……”

3、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

4、知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

6、不吃饱哪有力气减肥啊。

7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

8、老婆欣喜地说：“什么酒?”

9、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

10、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

11、一月后他妻子回信：一帮警察把咱家地翻了好几遍。枪藏哪了？

12、|爸爸妈妈最爱的学习专家|

13、历史老师：你为什么交白卷？

14、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

15、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

16、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。

17、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

18、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

19、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

四、笑死人的笑话爆笑

1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

2、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

3、老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!

4、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

5、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”

6、“化妆师不行，对你来说得用整容师!”

7、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”

8、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

9、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

10、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

11、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

12、司机反问你咋知道我不是西安的？

13、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

14、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

16、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

17、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

18、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

19、缘分，或许就在“在看”里

20、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

五、好笑的笑话笑死人

1、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

2、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

3、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

4、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

5、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

7、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

8、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

9、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

10、我说：“怎么不叫呢?”

11、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

12、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

13、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

15、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

16、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

17、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

18、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

19、记者下基层，到一贫困山区深入采访。偶遇一老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。

20、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

1、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

2、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

3、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

4、三笑爷搞笑段子，趣味搞作，爆笑飞人。笑破肚皮不负责，笑死人来不偿命！

5、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

6、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”

7、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

8、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

9、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

10、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

12、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

13、甲：史上最有名的高富帅是谁?

14、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

15、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

16、他回信：千万別翻，地里埋着枪呢。

17、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

18、男子：我买了票，但我没上车。

19、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

20、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？

1、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

2、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

3、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

4、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

5、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......

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