精选一个笑话20字非常搞笑134句文案集锦

一、一个笑话20字非常搞笑

1、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

2、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!

3、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。

4、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

5、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

6、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

7、草地上，10美元一次

8、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

9、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

10、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

11、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

12、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

13、老婆：哦，放在朋友圈啊！

14、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

15、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

16、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

17、这是要对我表白的节奏吗!

18、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

19、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

二、一个笑话20字非常搞笑有道理

1、《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草，装了半屋，二儿告际四资般却轮子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间

2、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

3、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

4、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。

5、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

6、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

7、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

8、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

9、有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。

10、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

11、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

12、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

13、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

14、哄女孩子开心的幽默笑话

15、小姨子忍着笑问：“为什么呢？”

16、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”一个幽默笑话3爸爸回来找你算账

17、(机械原理)一些非标设备精典机构设计思路

18、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

19、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。

20、高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙!!”mm说：“切~~~我外号刚门!!我让你随便射，你也射不进来!!”说完我暴笑，mm一路打我。;一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

三、小幽默笑话

1、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

3、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

4、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样?女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。。这架吵的人猝不及防。。。

5、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

6、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

7、床上，30美元一次

8、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

9、“我啥时候说过这话？”我问。

10、一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了……”

11、(机械设计)滑动轴承设计的九大禁忌

12、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

13、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

14、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

15、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

16、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

17、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!

18、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

19、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

20、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

四、讲一个笑话20字

1、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

2、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……

3、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

4、TheUseofaHandsaw

5、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

6、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

9、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

10、我。。。老师这你都知道。

11、女：“我们分手后能当朋友吗？”

12、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

13、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

14、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。

15、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……

16、长椅上，20美元一次

17、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

18、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

19、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

20、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

五、一个笑话20字非常搞笑五年级

1、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

2、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

3、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！

4、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

5、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

6、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

7、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

8、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

9、妇科医生：“…………”

10、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

11、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

12、TheNiceWeddingGift

13、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

14、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字1一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

15、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

16、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

17、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

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19、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

20、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

2、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

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4、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

5、想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

6、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

7、幽默笑话大全20字二：

8、“唉，孩子，这都是命……”

9、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

10、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

11、先生：咖啡怎么这么苦？

12、“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

13、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

14、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16、老板：“那么还有坏消息呢？”

17、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

18、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

19、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。搞笑段子20字(精选篇)天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

1、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

2、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

3、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

4、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

5、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

6、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

7、妈妈回答：“我没钱，买不起。”

8、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了?他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

9、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

10、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

11、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……

12、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。

13、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。

14、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。