精选100个爆笑笑话110句文案集锦

一、100个爆笑笑话

1、我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”

2、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

3、B：“你怎么得罪她了？”

4、一定要经常收拾家里的垃圾，将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来，碰上收废品的，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！

5、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

6、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”

7、嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！

8、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。

9、这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。

10、不解地问：“为什么？”

11、集合时间一到，所有小朋友都集合了。

12、老师又问：没人知道吗?

13、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

14、丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。

15、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……

16、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

17、师姐：怎么过得这么快?都没看清!

18、这天是星期狗厂迎来热闹的一天。金毛：京巴，你到我家做客好么，我家有骨头。拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你爱吃的狗粮。泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。京巴：太好了，我去你家。泰迪：还是我有魅力。拉布拉多：京巴，你为什么选择去泰迪家啊？京巴：泰迪家有WiFi，我可以上网和我以前的男友聊天啊。

19、今天儿子中午想出去玩，我不肯。我对儿子说：天气太热了，别出去了。儿子：真的天气热吗？我：当然了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

20、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。

二、100个超级爆笑的笑话

1、屋不在大, 别墅则行。

2、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

3、老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”

5、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”

6、老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

7、1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

8、我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”

9、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

10、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！

11、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

12、老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。

13、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

14、有学生答：因为没有学大寨。——经典幽默笑话大全

15、大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全

16、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……。”

17、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。

18、妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”

19、某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

20、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。

三、100个超级搞笑的笑话

1、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

2、A：“她要去美容院，跟我要500块。”

3、妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

4、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

5、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

6、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

7、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

8、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。

9、上帝问:你有什么愿望吗?

10、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！

11、58：小明:今天几度阿?

12、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

13、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

14、最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”

15、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

16、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

17、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

18、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

19、司机：这是我的屁股…..

20、而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

四、70个史上最经典笑话

1、100个经典幽默笑话大全，每天收集10则笑话。

2、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

3、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。

4、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

5、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

6、售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”

7、丈夫：好吧，这是我的私房烟。

8、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

9、军进入你们国境，你们怎么办？”

10、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~”

11、小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”

12、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”

13、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

14、昨天看到的！一哥们加了个附近的美眉，聊的很嗨，说要请美眉吃饭，美眉问去哪里吃哪哥们说KFC！美眉大气的说KF就不用了，你来我家C就是了！

15、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

16、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

17、小丽哭的声音更大了：“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”

18、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

19、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

20、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”

五、100个搞笑笑话

1、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

2、一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！

3、“哦，我就在隔壁的酒吧。”

4、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”

5、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

6、今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。

7、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

8、男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

9、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

10、11：提问：布和纸怕什么?

11、长官恼：“那你颤颤什么?”

12、“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

13、我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”

14、“那你为什么穿胸罩呀？”

15、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

16、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

17、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

18、甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

19、妻：好的，不过最好你记住火警和急救医院的号码。

20、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？

1、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！

2、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”

3、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

4、乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

5、妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

6、小明在一次车祸中又失去了一条腿,

7、笑话6：闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气～～～闺蜜委屈的对她男票说：你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！！她男票：这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级～～～

8、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“CanyouspeakChinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”

9、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。