精选百分百能把人逗笑的笑话86句文案集锦

一、百分百能把人逗笑的笑话

1、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

2、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

3、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。

4、佰零九)实力造就经典，者绝非偶然。

5、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”

6、女说：“那它翅膀怎么没动?”

7、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

8、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

9、打着有才的门面，透现着装的本质。

10、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

11、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

12、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

13、原来我，一直是我男神的女神。

14、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

15、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

16、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

17、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

18、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

19、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

20、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

二、一句话怎么能把人逗笑

1、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

2、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、能立刻把人逗笑的笑话正能量，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。能立刻把人逗笑的笑话正能量1每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

5、2 你把数学这门课吃透了

6、从前有一只鸭子，叫小黄，有一天，它被车撞了一下，叫了一声‘呱’！从此，它就变成了小黄瓜。

7、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

8、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

9、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

10、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

11、本来我就挺着急的，心烦意乱的

12、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

13、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

14、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

15、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

16、你不用担心我们合不合适，我百搭。

17、问：“你听过最孤独的话是什么？”答：“同学，作业就剩你没交了。”

18、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

19、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

20、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

三、能把所有人逗笑的笑话

1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

2、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。能立刻把人逗笑的笑话简短3我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

4、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

6、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

7、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

8、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

9、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

10、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

11、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌

12、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

13、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

14、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

15、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

16、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

17、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

18、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

19、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

20、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

四、一定能把人逗笑的笑话

1、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

2、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

3、(机械设计)装配工艺的设计特点要领

4、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

5、好想做你的水杯，捧在你的手里。

6、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

7、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

8、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

9、你出一题，我不知，给你五百，如何?

10、早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。

11、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

12、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

14、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

15、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

16、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

17、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

18、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

19、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。

20、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

五、百分百能把人逗笑的笑话

1、“为什么不买了？”他问。

2、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

3、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

4、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

5、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

6、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。