精选史上最爆笑长篇笑话126句文案集锦

一、史上最爆笑长篇笑话

1、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

2、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

3、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

4、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

5、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

6、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

7、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。

8、成人笑话大全爆笑李三说：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样?”妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了!”过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢?”小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

11、在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解?”

12、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

13、有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”

14、玛丽娜一脸得意。“我还没告诉您呢，我是几个礼拜前刚刚继承这幢房子的，是从我叔叔那儿继承的。我有许多伟大的计划。也许您以后能为我出出主意。”

15、我和丈母娘去家具市场，路边办公家具区域。

16、灰姑娘的水晶鞋还有5分钟的时间魔法就失灵了，她急忙向着门外跑。王子急忙追赶上去，追到花园时王子迫不及待的强了灰姑娘，完事之后王子默默走了，灰姑娘悠闲的边走边想：还有3分钟呢，来得及！

17、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

18、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

19、他匆匆地挥手告别，飞驰而去。每前进一公里他的怒火也随之升涨。伦讷还从来没有觉得自己这么傻过。玛丽娜的天真使他丧失了理智。在她眼里他只是一个有用的工具，这最后一车货也许能卖得5万马克。跟衣橱里的那笔财产相比，只是一笔零花钱而己!

20、男人说，“草地上，三次。”

二、史上最爆笑长篇笑话大全

1、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

2、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”

3、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

4、人民想：没关系，还有好消息。

5、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

6、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

7、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

8、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

9、接下采的两趟进账近20万马克。

10、成人笑话大全爆笑两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!

11、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!

12、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

13、妇科医生：“…………”

14、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

15、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

16、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

17、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

18、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

19、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

20、天津昌田数控科技有限公司，专业设计生产制造各类型模具产品~~~·~

三、史上最爆笑的笑话

1、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。

2、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

3、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

4、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

5、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

6、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

7、整座房子突然喧哗起来，人们在楼道上奔跑，打开一扇扇门。两位警官冲进房来。他们制伏了伦讷，给他戴上了手铐。

8、院长:“你原来干什么工作的？”

9、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

10、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

11、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

12、刚刚做公交回家，下班高峰期，一男踩了一女，于是就骂起来了，女：你怎麽这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！那男的立刻不甘示弱的回道：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧……全车爆笑。……

13、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

14、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

15、答：“主任来买只要50元。”

16、伦讷猛一踩刹车，将车子开到了反方向的车道上。

17、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

18、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

19、我猛然意识到自己说错话了。

20、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”

四、史上最好笑话

1、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

2、宰执天下目前觉得最好的宋穿比新宋要强大唐御医庆余年枭臣上品寒就干倒呢立击夫氧今士朱门风流家园

3、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

5、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

6、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

7、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

8、曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

9、陈金山想，这下该有的都有了，儿子一定开开心心的了。谁知没过多久，儿子又垂头丧气了。

10、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’成人笑话大全爆笑

11、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

12、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

13、“好的。我认识人，可以跟他们做这桩生意。”

14、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

15、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

16、“老板，这件夹克多少钱？”

17、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

18、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

19、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

20、老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

五、史上超好笑的幽默笑话大全

1、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

2、老板娘问“怎么死了？？”

3、笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

4、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

5、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

6、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

7、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

8、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

9、老师：“那是怎样的一份工作呢?”

10、一时没听懂问了句什么意思?

11、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

12、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

13、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

14、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

15、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

16、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

17、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

18、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”

19、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

20、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

1、在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。

2、这天，老板询问收款员货款的情况。

3、我说：“我也不清楚。”

4、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中·国·人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑！

5、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

6、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

7、查税前的那天晚上，伦讷最后一次装车。

8、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

9、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

10、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

11、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

12、“我要是能熬过明天，我就做上三个十字架。”玛丽娜说道，“然后我才会外出旅行。我希望您将最后这车货卖得的钱留给您自己，这份佣金您满意吗?”

13、你个二货！老娘吓都吓屎了……

14、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

15、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

16、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

17、院长：“你原来干什么工作的？”

18、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

19、大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

20、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

1、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

2、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

3、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

5、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

6、就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢?”