100个超级爆笑的笑话100句文案精选

一、100个超级爆笑的笑话

1、89：从前，有一只白猫和一只黑猫

2、有一副和尚门上的对联，

3、嫦娥为什么后悔上广寒宫?

4、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不许困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安。”

5、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

6、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

7、聊错对象，所以内向。

8、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

9、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

10、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

11、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

12、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

13、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

14、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

16、上联:鳳在禾下飞去鳥，

17、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

19、③跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

20、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

二、100个笑话大全爆笑

1、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

2、什么时候有人敲门，你绝不会说请进?

3、孩子爸爸连忙摇了摇头，说：“我姓梅啊。”

4、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

5、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

6、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

7、13当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么?

8、阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

9、为什么飞机飞再高都不会撞到星星呢?(答案：星星会闪)

10、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

11、"教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”"

12、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

13、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

14、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

15、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

16、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”

17、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

18、教官怒问：“怎么回事？”

19、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

20、小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?(答案：修理小明)

三、爆笑幽默笑话100个

1、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

2、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

3、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

4、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

5、他每天都会经过一片玉米田,

6、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

7、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

8、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

10、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。

11、小红和妈妈去买熟鸡蛋，为什么别人不卖给她?

12、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

13、为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。

14、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

16、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

17、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

18、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还。

19、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

20、答案：排成正六边形即可

四、一个超级爆笑的笑话

1、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥！你弄啥了？”喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！

2、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

3、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

4、100道冷笑话脑筋急转弯题目及答案

5、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

6、集合时间一到，所有小朋友都集合了。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

9、69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

10、守望着天空，大海和你的回忆。

11、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

13、电视上出现了接吻镜头

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

15、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

16、地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

17、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"

18、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

19、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

20、9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

五、30个笑掉大牙的笑话

1、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

2、数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢?

3、②60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀。

4、一天，那个人闲来无聊,

5、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

6、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

7、一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。

8、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

9、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

10、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

11、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

12、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

13、“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

14、这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。

15、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

16、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”

17、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”

18、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

19、有一天，这艘船漏水，结果沉了。

20、我说，要是男的邀请你去呢？