精选儿童笑话大全爆笑简短100句文案合集

一、儿童笑话大全爆笑简短

1、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

2、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。

3、有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

4、“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

5、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

6、“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”

7、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的.手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

8、“这种骗小孩的东西，谢什么?”

9、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”儿童短小笑话篇3手脸之间

10、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

11、爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

12、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......

13、我：那不简单，手机百度找找。

14、“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

15、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

16、女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?

17、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

18、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

19、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

20、儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。

二、儿童笑话大全爆笑

1、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

2、这两天一直跟着我们一起看封神榜，

3、过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”

4、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

5、“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于”儿童短小笑话篇2放心好了

6、说完就给了自己一个响亮的耳光。

7、毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

8、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗?”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了?”

9、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。

10、小华：那个最大，那个最小。

11、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

12、孩子：“妈，我们考完了。”

13、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

14、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

15、作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

16、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

17、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

18、1我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

19、遂心虚道：“我哪儿不良了？”

20、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼。

三、儿童笑话大全爆笑简短

1、妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”

2、今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起!

3、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

4、儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑一：

5、再喊着要，就给你找个媳妇！”

6、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

7、妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

8、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

9、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

10、奶奶问上幼儿园的小孙女

11、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."

12、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。

13、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

14、小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。儿童短小笑话篇8幼儿园里，老师问小明：

15、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

16、“这个怎么读”她说“大小的大”

17、开学的第一天，波波放学回家。

18、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

19、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个1忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

20、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

四、儿童笑话大全爆笑简短3到6岁

1、答：好像小狗在摇自己的尾巴。

2、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

4、“等我画完了，他们就知道了。”

5、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

6、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

7、完事后，他温柔地亲吻女孩脸颊，突然发现对方的瞳孔比关灯前大了一圈。

8、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

9、他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”

10、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

11、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

12、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

13、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

14、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

15、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"

16、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

17、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

18、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的.话，爸妈说的都是有理的。

19、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：

五、儿童笑话幽默大全 爆笑简短

1、儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

3、本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

4、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

5、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

6、爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

7、“老爸，你看月亮和白云象什么？”

8、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地。。。”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”

9、妈妈看见爸爸坐沙发已啃

10、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

11、我说："好啊那你进去吧。"

12、我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

13、爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

14、“关键是，我不做大哥好多年了!”

15、儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

16、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

17、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?

18、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

19、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

20、外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。