精选18个超级冷笑话100句文案合集

一、18个超级冷笑话

1、我来说几个比较冷的笑话(捂脸)

2、时光鸡、白雪公主、匹诺曹等等

3、0023—五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案：手指

4、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

6、因为狐狸很狡猾(脚滑)

7、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

8、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”

9、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

10、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

11、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

12、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?更多相关文章：

13、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

14、狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰?

15、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

16、2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”

17、活不多说老规矩，放图哈哈哈哈。

18、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

19、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

20、当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!

二、一秒笑喷的笑话

1、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

2、女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：……

3、大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

4、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

5、0007—上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。答案：眼睛

6、一群人拿鸡蛋砸枪

7、100个经典冷笑话脑筋急转弯及答案

8、“好吧，原谅你最后一次，如果你再讲粗话，就算我再原谅你，上帝也会劈死你的。”

9、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

10、45一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿?

11、我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。

12、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

13、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"

14、笑死人不偿命的经典语录

15、当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

16、有备而来(有bear来)

17、小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么?答案:她用历史课本当枕头睡

18、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

19、有一年，我们这里的县剧团去某地演出，由于水平不高，满场鼓倒掌，还大喊“演得真日妈歘！”团长听了还以为观众是在喝彩呢，非常高兴。演出一结束，团长走上台，异常激动的总结说:“谢谢大家的认可。你们都说我们演得很日妈歘，其实我们演得还不够日妈歘。我们一定要继续努力，争取来年演得更加日妈歘”。岂不可笑。

20、我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗？

三、超级冷的冷笑话冷死人

1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2、“牧师，你又讲粗话！”

3、关于冷笑话段子脑筋急转弯大全及答案

4、请自觉排队领取及保管好您入场所领到的3D眼镜，出场请归还，如有损坏照价赔偿。

5、还有一次，我去洛阳朋友家玩儿。他给我说:“下午我俩司跟着去商场玩儿吧！我的孩子破了，想买双孩子。”弄得我丈二和尚摸不着头脑，心想:商场怎么还能买孩子，孩子还能论双买。他看我一副不解的表情，便说:下午我们一起去商场，买一双鞋子。我这才明白。便说“中。”

6、什么时候看到的月亮最大?答案:登上月球时

7、31那个卡通人物最肥?

8、各地都有自己方言，因语言不通，有时闹出的笑话，令人啼笑皆非。

9、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

10、放烟火时为什幺不会射到星星?

11、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

12、机器猫。因为他总是向人伸出圆手(援手)!

13、我在农贸市场当管理员。有一天早上，我来得比较早，刚到单位就发现一个老头站在我们办公室门口。我掏出钥匙准备打开办公室门，老头见状，立马上前询问我说：你是管市场的吧？我边开门边回答说：是的，你有什么事？

14、前几天银河君看到《十万个冷笑话2》

15、班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。

16、a：不可思议(book11)

17、我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。

18、不知道看到上面这些经典语录

19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

20、“修女，我对天发誓，我要是再说粗话，天打五雷轰。”

四、开心一刻幽默小笑话

1、黑人爱吃白巧克力，为什么?

2、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

3、孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

4、有趣的冷笑话脑筋急转弯

5、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

6、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

7、此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”(调解双方纠纷)会非常不利。

8、0008—“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕?答案：蚕

9、33小明学人凿壁引光，为什幺被打的半死?

10、0033—两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案：无稽(鸡)之谈

11、●元芳，你怎么看之整容

12、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头

13、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

14、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

15、下面的内容你看了更笑不出来

16、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

17、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人?”

18、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

19、一群女人还在商量对策。。看来进来的新郎，一脸懵逼的表情。。。。我现在还记得！

20、35爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?

五、一秒笑到岔气的笑话

1、有没有博您一笑？如果有，点个赞。

2、0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府

3、34晚上12点整要做什幺事情?

4、然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

5、老头这句话说得没错，对于这种疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所往往也处理不了，最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善解决。但此时我只想让老头赶快离开市场，不要再来麻烦我。

6、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

7、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

8、44狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么”精”男女一起迷?

9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

10、她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

11、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

12、我：7毛钱也不找给你吗？

13、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

14、把分成两半，是多少?答案:

15、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

16、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

17、

18、一只蜜蜂叮在挂历上

19、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

20、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。