精选小学生造句搞笑段子100句文案合集

一、小学生造句搞笑段子

1、孩子们一个个天真活泼，多么可爱！

2、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

3、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。。

4、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

5、可以说，孩子们已经积累了很多习语，但是在讲那么多笑话之前，他们并没有理解它们的意思。

6、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\

7、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

8、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

9、我从山下爬到山腰，从山腰爬的山顶，从山顶上看下面，好美啊。

10、妈妈脸上的哀愁因生活的好转而不见了

11、在小学生的笔下，爸爸原来不止一个，妈妈也能够变成变形金刚。

12、幽默段子：以后别在数学课上表白，数学老师是我爸

13、恩和妄想最像的就是学生会的一己之见都是校园里的学生会互相吐槽很搞笑还有濑户的花嫁(世界上还有比这更搞笑的片子吗~!!!)，笨蛋测验召唤兽也是搞笑求采纳

14、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

15、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

16、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....

17、“他的一生”太难了，不如偷工减料：他一生下来就si了。

18、用“不”字造的句子

19、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

20、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

二、小学生搞笑造句大全

1、不要过于纠结题目的对错

2、师评：你是该忧了——不及格。(优)

3、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

4、老师评语:连续剧不要看太多了!

5、数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。

6、这篇不到一百字的短文，用了两个成语：“闭眼养神”。第一个成语形容雪巴。当你闭着眼睛听课时，你就知道老师哪里说错了！你见过这样的恶霸吗？反正我也没见过。

7、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

8、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......

9、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了

10、小明是大家的榜样，从小学到中学，从中学到高中，从高中到大学，一直是三好学生。

11、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊?”

12、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢!

13、小学生造句，把老师气的肝疼，爸妈追了5条街，网友：太有才了！

14、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

15、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

16、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

17、曾经就有一位家长将自己孩子的试卷发到网上，这些奇葩的造句，可真是让人啼笑皆非了。例如“我们家门前有条水沟很难过”，请问这位同学，水沟怎么会难过呢？

18、现在的很多小学生，都是很有趣，之前有很多网友都说：小学生不应该背锅。但是这些事实，我们又不得不拿出来开心一下。现在的孩子真想象力很丰富，他们又1处于成长的年龄，长知识的年龄，学校的老师也对这些孩子有更好的印象，但是有的时候他们的做作业的答案让老师们哭笑不得。

19、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

20、第二天，一位牧师在艾米莉家吃午饭。谈话中提到他有点头痛，艾米莉听后，马上说道：“那是因为里面是空的，你应该试着往里面装点东西。”

三、小学生造句笑话大全

1、妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”精品搞笑段子幽默笑话几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。

2、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

3、老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。

4、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

5、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。

6、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

7、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

8、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……

9、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

10、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

11、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！

12、急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

13、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

14、根据生活中的现实状况写了这么一个句子

15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

16、01儿子:“爸，你真有眼光！找到一个那么好的老婆，会洗衣，会做饭，做家务，脾气又好，人还特别漂亮！” 父亲:“没办法人太帅了！” 儿子:“妈，你就没那么有眼光了！瞧你找了个什么玩意儿！”

17、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

18、老师批语：你是蜈蚣吗？

19、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

20、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

四、小学生造句子笑话

1、一边......一边......

2、一名小学生却写到“我宛如天上的仙女”和“我不仅美，而且有才华”。看到这里，网友们也纷纷表示：小小年纪，这未免也太自恋了吧？相信就连老师看了，也自愧不如吧。

3、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

4、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

5、小学生的奇葩造句“火”了，老师看完很无奈，父母看了追着打！

6、老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?

7、蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

8、有时候孩子们的造句简直“皮”得不行，网友都吐槽：“你妈妈是不是三天没打你了！”这不，有个小学生造句说：“奶奶家养了很多家禽，有爸爸、妈妈，还有爷爷。”

9、有些家长在和孩子交流的时候，发现孩子有一些语言逻辑错误，但是并没有让孩子改正，认为孩子还小，等孩子长大自然就明白了。其实家长的这种想法是错误的，在孩子的教育问题上，当孩子出现错误时家长一定要及时纠正孩子，以免孩子养成错误的惯性思维，当孩子入学后，这种错误还会影响孩子的正常学习。所以家长不要认为孩子的学习自己无能无力，其实只是家长没有找到方法。

10、这届小学生不仅会吟诗作词，还会说段子讲笑话，最近我发现微博上一个话题#小学生造句有多好笑#火了，惊现各种好笑的造句段子，连李诞看了都要点赞！

11、内裤－－在室内裤子最好脱下来。注意一下，室内室外，最好内裤都不要脱下来喔。

12、你知不知道，有一种从天而降的刀法?

13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强

14、解释：假如，假使 表示假设。

15、秋天到了，菊花开了。有红的，有黄的，有紫的，还有白的，美丽极了！

16、吉姆说：“我的体质越来越差了。”妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

17、还有“我的妈妈又矮又胖又高又瘦”，话说回来，你妈妈到底是什么样的？看到这个造句，相信妈妈一定会非常生气吧。

18、生活真美妙，可惜帅哥少。

19、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

20、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

五、小学生搞笑段子短句

1、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

2、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”

3、从巍峨峻拔的高原走来，我是冰山上的一朵雪莲；从碧波环抱的宝岛走来，我是海风中的一只乳燕；从苍苍茫茫的草原走来，我是蓝天下翱翔的雏鹰。

4、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

5、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！

6、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱

7、我们玩抓人游戏，陈雨扬引胡纪元过来，我在后面螳螂捕蝉。

8、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

9、对于上面用“把”字造的句子，笔者看后也是不禁发出了笑声，能写出这个句子的小学生想必也是亲身经历过后，才能描写得如此形象，如果大家仔细阅读后，就能理解到句子中的4个“把”字居然涵盖了4种意思，能把这么多个把放在一起，证明了这名小学生的语文功底不错，不然这些多音字真的是会让人混淆。

10、儿子：“那什么又是失望呢?”

11、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。

12、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

13、百米赛开始啦，同学们像出了笼的野狗一样冲了出去！小朋友这个比喻真生动形象，一下子脑袋里都有画面感了。但是他的同学们脑袋里应该都是问号吧！

14、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。

15、人的一生都在成长，从小到大，从低到高，从瘦到胖，都在发生变化。

16、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

17、我真的感到特别惊讶，你总是那么的道听途说，你从来没有感受过我真实的想法，这一切我都非常的生气！

18、爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”

19、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

20、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”