有哪些笑话很好笑又短10字(精选好句134句)

有哪些笑话很好笑又短

1、有哪些笑话很好笑又短最经典的

(1)、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

(2)、单身老师问：“谁能完美的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”

(3)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

(4)、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。

(5)、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

(6)、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

(7)、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

(8)、老师：一定是啊，1减－1等于这是真理，不会错的。

(9)、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

(10)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

(11)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(12)、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！

(13)、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

(14)、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

(15)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(16)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。＂

(17)、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

(18)、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

(19)、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

(20)、小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

2、有哪些笑话很好笑又短10字

(1)、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

(2)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(3)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

(4)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(5)、小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

(6)、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

(7)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(8)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(9)、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

(10)、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

(11)、昨天跟我妈说想买台电脑，她说:“你的电脑又没坏买新的干吗？”我说：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别这样了，干脆我再生个孩子放在家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”

(12)、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

(13)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

(14)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(15)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

(16)、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

(17)、路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”

(18)、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)

(19)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

(20)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

3、又短又好笑的笑话 幽默笑话

(1)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(2)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(3)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

(4)、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

(5)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(6)、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

(7)、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

(8)、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)

(9)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

(10)、当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。

(11)、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

(12)、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

(13)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(14)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!

(15)、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

(16)、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”

(17)、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

(18)、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

(19)、回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

(20)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

4、有哪些笑话很好笑又短没有口头禅

(1)、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

(2)、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

(3)、有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

(4)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

(5)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(6)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(7)、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

(8)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(9)、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

(10)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(11)、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”

(12)、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

(13)、第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”

(14)、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

(15)、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

(16)、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

(17)、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。

(18)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(19)、第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

(20)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

5、有哪些笑话很好笑又短20字

(1)、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

(2)、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

(3)、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

(4)、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

(5)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(6)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(7)、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

(8)、然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”

(9)、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

(10)、第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

(11)、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

(12)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(13)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

(14)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(15)、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内”。

(16)、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

(17)、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

(18)、妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。。。。。。

(19)、英语老师让写一篇”Myday”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗？”

(20)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(1)、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

(2)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(3)、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

(4)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。                 

(5)、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

(6)、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。

(7)、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

(8)、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

(9)、然后他就开口说话了：兄弟，我的`钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(10)、老师：“为什么历史交白卷！”，小王：“因为我觉得篡改历史是不对的”。

(11)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

(12)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(13)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

(14)、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

(15)、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

(16)、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

(17)、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

(18)、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

(19)、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

(20)、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

(1)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

(2)、村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下。适应了水井里面的生活。

(3)、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

(4)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

(5)、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

(6)、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

(7)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(8)、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

(9)、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

(10)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”

(11)、小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”

(12)、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

(13)、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参......

(14)、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？