精选冷笑话大全100句文案合集

一、冷笑话大全

1、●元芳，你怎么看之整容

2、爆笑搞笑冷笑话大全，老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！

3、更多有关笑话故事大全推荐：

4、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产

5、“没有。”记者回答说。

6、应聘者：“不能。”考官：“对不起……”

7、见边境战事暂时告一段落，金神赐便向萨布素辞行，马不停蹄地赶回了金岭村。待母子相见后，彩娥见儿子身着清朝官服，脸色一下子沉了下来。当听说儿子所在部队的统帅叫萨布素时，彩娥的身子更是猛震了一下，险些瘫软在地。金神赐实在弄不明白母亲的表情为何会有这般怪异变化，彩娥就流着泪讲述了发生在二十多年前的一桩往事。

8、经典语录哲学：vbstar

9、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石;讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”

10、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

11、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!

12、听写位语文师朗读位听写《卧春》/《我蠢》暗梅幽闻花/俺没文化卧枝伤恨底/我智商低遥闻卧似水/要问我谁易透达春绿/蠢驴岸似绿/俺驴岸似透绿/俺驴岸似透黛绿/俺呆驴母乳喂养处名医院考试卷题问答题:喂食母乳四处位快写三处:须加热猫偷喝随要喝都答案反想想突灵光乍现写:容器较美观

13、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

14、今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。

15、B叹口了气说：“说吧！怎么才能让你咽气？”

16、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!

17、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

18、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”

19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

20、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

二、笑话大全

1、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

2、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

3、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

4、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……

5、锻炼肌肉，防止挨揍!

6、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

7、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

8、辛格尔告诉人们，也就是那一天，他热泪盈眶地听完校长的话之后，就跟着校长返回了学校。他从此不再在意同学们的嘲笑和目光，一心用到学业上，成绩突飞猛进，初中、高中，他都是全校的模范生，并以优异的成绩考取了印度最著名的大学印度理工学院。

9、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

10、c：万一他爸姓“苟”怎么办？

11、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”

12、小明：王八蛋，你特么在哪?

13、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

14、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶

15、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。

16、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。

17、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

18、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要!我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多!”

19、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

20、他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”

三、冷笑话大全哄女朋友开心

1、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

3、几天后女神主动找他问：你咋只表白一次?为什么不多表白几次?

4、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

6、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

7、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

8、男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”

9、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的

11、A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。更多相关文章：

12、我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

13、夭夭：这点估计他都到家了。

14、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

15、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

16、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。

17、"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"

18、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

19、卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

20、“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”超好笑的冷笑话段子3女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

四、冷笑话大全笑破你的肚子

1、几个冷笑话!!看看吧! 两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”

2、小明："还不是因为监考老师不同。"

3、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

4、“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。

5、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”幽默短冷笑话4不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

6、他的这个举动，这种对残疾伤痕的另一种解读，这种对人生的乐观，不仅仅感动了每一位现场的听众，也成为印度青少年，特别是残疾人自强不息乐观面对残疾的旗帜。

7、女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

8、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。

9、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出苔才800，浪得很啊!

10、家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

11、“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

12、凭着过人的聪慧和渊博学识，金神赐一举中榜。但是就在这时，素来关心时局的他听到国家西北边疆吃紧，有一股叫准噶尔部的民族叛乱分裂势力在沙俄唆使下，大肆窜扰清朝内地，荼毒生灵，戕害百姓。金神赐认为自己正值血气方刚的年龄，理应投笔从戎为国效力，于是就毫不犹豫地报名参军，作为一名火器营哨官随军出征。

13、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?答：“瘦得只剩胸了”。

14、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……” 我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！

15、没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。

16、辛格尔是当今印度最为著名的软件开发商。在印度，他是软件开发的代名词，也是财富的代名词，同时也以热衷慈善和教育事业为社会尊重。

17、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。**，你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！吓死老子，老子以为是自己生的呢！

18、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

20、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

五、冷笑话大全幽默笑话问答

1、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

2、程序猿：“我还没下班呢。”

3、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

4、禅师右手拍左胸，不语。

5、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚了太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的`时候忘了看价格。

6、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

7、我是女的。豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”

8、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

9、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”

10、她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

12、为什么人类要捕杀动物？ 因为要防止它们饿死。。 为什么猴子喜欢数码相机？ 应为它会自动变焦(蕉) USA的弟弟是谁？ USB。。 最懒的数字是最勤劳的数字是2(一不做，二不休) 一个人跳楼没死，他会说什么？(救命) 好冷~~

13、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

14、让人格与脑门一同闪亮。

15、火器营统领无奈地咧着嘴回答说，眼下清军使用的都是明朝遗留下来的旧炮，威力小，射程近，根本威胁不到叛军，而叛军拥有的西洋火炮不仅射程远，而且杀伤力极大。这名清将看了看阵地上那些锈迹斑斑的小口径火炮，只好叹口气离开了。

16、老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

17、都说女人如水，所以我学会了游泳。

18、A：“什么时候知道真的友尽了?”

19、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。

20、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”哟！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。