精选简短的小笑话100句文案合集

一、简短的小笑话

1、朝另外两只笑了笑,第二只说这算什么,

2、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

3、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

4、明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”

5、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

6、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

7、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

8、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

9、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

10、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!

11、小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：

12、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

13、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

14、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

16、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

17、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

18、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

19、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

20、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

二、简短的小笑话大全爆笑

1、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

2、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！

3、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

4、"七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"

5、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

6、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

7、答案：脸上的血都冲到下面了，所以白了最简短的笑话3如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

8、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

10、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

11、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

12、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

13、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”

14、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

15、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

16、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

17、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

18、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。

19、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话3求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

三、简短的小笑话段子

1、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

2、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

3、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

4、现在不玩命，将来命玩你。

5、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

6、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

9、6)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

10、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

11、“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我!”

12、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

13、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。

14、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

15、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

16、“你知道一个玻璃从二十楼掉了下来代表它想要跟你说什么？”

17、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

18、“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”

19、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

20、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。

四、非常搞笑的笑话段子

1、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

2、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

3、弟弟对哥哥说：“哥，今天的蚊子有点多啊，要不我们点蚊香吧！”

4、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

5、记者：那车上到底有什么?

6、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

7、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

8、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

9、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

10、门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……

11、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

13、我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

14、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

15、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

16、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

17、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

18、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

19、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

20、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

五、简短的小笑话40字

1、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

2、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

3、不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!”

4、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

5、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

6、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

7、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

8、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

9、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

10、问：小区监控到底有什么用?

11、甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......

12、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

13、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

14、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。

15、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。

16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

17、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。

18、为什么:因为他总是向人伸出圆手!最简短的笑话2一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”

19、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

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