精选经典笑话段子集锦145句文案合集

一、经典笑话段子集锦

1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

2、黑眼圈，是昨日心事的落款。

3、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

4、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

5、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

6、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?

7、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

8、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

9、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

10、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

12、一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。………

13、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

14、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、"小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......."

17、于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”

18、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

19、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

20、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

二、经典笑话段子集锦大全

1、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

2、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

3、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

4、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

5、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

7、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

8、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

9、听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

10、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

11、在一个男人成长的路上，遇到一个愿意陪伴他成长的人是很难的。一只股票只有在行情上涨的时候人们才会趋之若鹜，而潜力股往往被忽视了。我有试着去看韩剧去打王者荣耀去了解女生的兴趣爱好。但从没有人愿意为我这样做过。可能是社会让公众形成刻板印象的原因，觉得在爱情的开端，必须是男士去不遗余力地付出，才能显示出真诚。而女士只用坐在那里，当一个高高在上的审判官，发表自己的裁决。真正的爱情应该是平等的，在我不知天高地厚的年纪，我不顾一切尽力去拥抱你的时候，我也希望你能抱抱我，而不是留给我一个无法触碰的背影。

12、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

13、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

14、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

15、12：有一天有个婆婆坐车…

16、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

17、13：甲：那个人在干什么？

18、小明：没闻到!经典小笑话段子3和平共处五项原则：

19、三俗永远活在三俗人的心里。

20、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

三、精彩笑话段子

1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

2、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

4、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。

5、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。

6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

7、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

9、坐到中途婆婆不认识路了….

10、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……;经典笑话段子

11、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

12、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇7老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

14、两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不愿意“出轨”的！

15、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

16、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

17、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

18、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

19、司机：这是我的屁股………

20、如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。

四、经典笑话段子集锦视频

1、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

2、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

3、出来混，老婆迟早是要换的!

4、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

5、猴子：幸福就是老虎天天到外地出差。

6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

8、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

9、经典笑话段子集锦100条

10、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

11、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

12、乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。

13、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

14、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

15、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

16、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

17、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。

18、"妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:亲爱的,那是因为你还没有化妆."

19、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

20、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

五、经典笑话段子集锦100条

1、小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。经典小笑话段子2大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!

2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

3、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

4、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

5、甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

6、于是……我就把身份证掏出来了。

7、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

8、"我希望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“CtrlC;,接着不停地“CtrlV"

9、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

10、笑话2：怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

11、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

12、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

13、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

14、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

15、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

17、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

18、远望青山如黛，近看绿水含烟，夕阳西下归舟晚，寂寞倚栏杆。孤雁浅水边，离群独自眠，满身伤痕有谁怜。千山都数遍，何处是家园

19、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

20、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

1、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

2、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

3、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

4、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

5、有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

6、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子125岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

7、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。

8、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

9、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

10、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

11、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

12、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

13、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

15、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

16、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

17、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

18、如果你爱我，我愿折断天使的羽冀，只为人世间与你的这次相遇；如果你爱我，我愿来世青灯古佛，但求修得今生永不分离。

19、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

20、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

1、司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

2、40条经典笑话段子(热门篇)

3、老子不打你，你不知道我文武双全。

4、公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”

5、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)

6、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

7、爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施!

8、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

9、15：一个香肠被关在冰箱里

10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

11、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

12、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

13、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

14、小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”

15、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

16、“你小时候梦想是什么?”

17、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。

18、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

19、首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。

20、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

1、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

2、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

4、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

5、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”