高级段子幽默笑死人100句文案精选

一、高级段子幽默笑死人

1、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

2、四个字形容分班妻离子散

3、酒是一包药，不喝睡不着！

4、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

5、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

6、文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！

7、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

8、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

9、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

10、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

11、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

12、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

13、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

14、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

15、我觉得地球好危险，我想火星了。

16、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

17、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

18、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

20、马超又喊：“留长髯的是曹操!”

二、高级段子幽默笑死人视频

1、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3?”古有一商人于川中收购一批苎麻小麦，桔子，兽皮，以船运到外地贩卖，船至半途，水急桨朽桨折断顺水流失，船夫甚急问商人:无桨不得行船，你的货物包里有没有直长之物可以当桨？商人安慰他:莫急，我有麻麦皮不知当桨不当桨生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

4、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5、搞笑坑人话语短句子(经典篇)

6、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

7、仰脖一口，看傻酒友。

8、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

9、好的！皮卡兵！

10、瓜农:吃不完你付这个瓜钱！

11、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

12、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

13、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”

14、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

15、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~

16、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

17、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

18、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

19、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

20、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

三、高级段子幽默笑死人污

1、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

2、18)你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!

3、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

4、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

5、33)我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了~

6、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

7、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

8、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

9、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

10、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。

11、男子：我买了票，但我没上车。

12、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

13、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

14、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

15、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

17、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

18、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

19、35)就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎;吓死一双是少的，吓死一车是好的;跟你说话一定要顶住压力!浑身正气!才能不被你的臭态所吓倒!见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的;唯有你啊～是史无前例能把所有人都丑死的!

20、目前心动已售完，欢迎下次光临。所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。一股无名业火。认真听网课了，别打扰我。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。皮又痒了是不是。

四、高级段子幽默笑死人50字

1、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

2、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

3、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

4、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

5、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。

6、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

7、感情深，一口闷。

8、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

9、青年忧心忡忡的问禅师：大师，我想知道些幽默段子。你说说呗。禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师吼道：“闲的蛋疼就找正事做去！”。

10、我很惊讶的问道师傅:你怎么知道我的名字？

11、4)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢

12、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

13、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

14、男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

15、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

16、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

17、搞笑段子3：老公面试回来，我问他面试结果怎么样，他摇摇头说:估计够呛！我安慰到:别气馁，此处不留人自有留人处！老公:那面试官应该是怕我去了顶了他位置！我嘞个去，是谁给你的谜之自信！！！

18、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

19、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

20、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

五、高级段子幽默笑死人500字

1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

3、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

4、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

5、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

6、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

7、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

8、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

9、片段七春花要和小白决裂了，看见小春花哭的都快崩溃了，我的鼻子一酸……

10、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!积极向上的幽默段子(经典篇)公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

11、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

12、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

13、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

14、让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

15、霍元甲减肥之后变成了啥？

16、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

17、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

18、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

19、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。