一秒笑喷的段子100句文案精选

一、一秒笑喷的段子

1、旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

2、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

3、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

4、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

5、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

6、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

7、6：铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

8、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

9、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

10、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

11、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头!篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

12、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”

13、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

14、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

15、让人笑喷的搞笑句子大全

16、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

17、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

18、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

19、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

20、“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“不管到了什么时候，我们都是最快算出自己今年多少岁的人。”

二、笑话大全 爆笑段子

1、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”

2、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

3、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

4、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

5、主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

6、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

7、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！你们能想象台下老师的表情吗？

8、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

9、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

10、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

11、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

12、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

13、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

14、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。

15、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

16、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

17、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

18、人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

19、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

20、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

三、段子大全爆笑

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。

2、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

3、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

6、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

7、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

8、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

9、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

10、课间我给他们放网易云的音乐，刚好播放了一首BIGBANG的歌，这时候一个非洲的女生听到音乐就冲进我们班，开始随着音乐疯狂地扭动起来，一边扭一边问我：“老师你也喜欢BIGBANG？那你知道……吗？”她说了一个英文名字，我没听清，但我猜她说的是权志龙，于是非常配合地说：“我知道呀！”她一脸惊喜，“他是我的boyfriend！”。

11、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

12、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

13、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的

14、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

16、玩归玩闹归闹姐你永远得不到。

17、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

18、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

19、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

20、住户：“我要投诉你们这里的狗！”

四、短段子大全笑死人

1、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

2、青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

5、黄蓉：真的吗？爹爹，为什么呢？

6、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

7、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

8、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

9、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

10、老子不打你，你还真不知道我文武双全。

11、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

12、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

15、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

16、印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

19、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

20、两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

五、小段子搞笑幽默

1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

2、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

3、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

4、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

5、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

6、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

7、学历就是你的交通工具，是超音速飞机，是客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

8、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

9、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”

10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

11、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

12、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。配的精致句子。

13、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

14、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

15、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

16、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

17、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

18、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

19、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

20、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”