精选十大经典笑话102句文案合集

一、十大经典笑话

1、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

2、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

3、就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，成了她表妹的备胎。

4、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

5、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

6、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

7、小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

8、“你怎么知道我去了呢？”

9、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

10、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

11、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

12、老师问学生：“地球是什么样子？”

13、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

14、病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”

15、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

16、朋友问：“丽丽后来同意了？

17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

18、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

19、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

20、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

二、史上最强笑话十则

1、“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

2、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

3、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

4、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

5、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

6、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

7、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

8、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

9、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

10、 她恨铁不成钢，春节回家，

11、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

12、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

13、我彻底无语了……囧RZ

14、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

15、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

16、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..

17、老师见到，“睡觉的那个同学，

18、甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

19、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”

20、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

三、十大经典笑话短句

1、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

2、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

3、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

4、你待会还有不会的再问我

5、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”

6、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

9、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；

11、“不，我说的是我星期天用的那个。”

12、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来!”

13、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

14、300岁，还挂在墙上。

15、班主任怒了：你给我说话

16、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

17、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

18、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”

19、将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

20、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

四、十个经典笑话

1、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

2、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

3、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

4、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

5、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

6、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

7、(4)李姐姐学会了针灸。

8、老师:“注意听讲，不要再睡了，

9、结果那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。

10、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

11、『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

12、一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱?

13、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

14、董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。

15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

16、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

17、我一听就怒了：靠，当我傻逼啊！

18、被告：“永远属于你!”

19、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

20、 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

五、哪些 笑话 经典

1、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

2、第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。

3、他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”

4、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

5、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；

6、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

7、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

8、不会写的话就准备当众羞辱甲

9、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

10、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......

11、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

12、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！

13、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；

14、 “呵～冬天的河水原来这么冰，

15、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

16、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

17、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?”

18、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

19、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

20、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

1、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

2、我对他喊：“把头缩进去。”