每日开心一笑十大笑话100句文案精选

一、每日开心一笑十大笑话

1、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

2、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”

3、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

4、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

5、么滴，刚送完纸，老婆回来了

6、我要让全世界的人都知道，我很低调。

7、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”

8、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

9、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

10、我的朋友小五向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。“因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”小五接着说。

11、300岁，还挂在墙上。

12、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。

13、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

14、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

16、“喂，小刚，你怎么还不快回家，傻站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。

17、“停轿！待老夫下来跟你们一块儿抬！”

18、轿夫想，这样跑下去，非活活累死不可。他想了想，心生一计，便说：“老爷啊，这路崎岖不平，无法再快啦！要是三个人抬，可能会快一些。”

19、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

二、开心一刻幽默小笑话

1、理想很丰满，现实却很骨干。

2、“小凡，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快把它洗干净！”妈妈生气地说。

3、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

4、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

5、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!

6、人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

7、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

8、女朋友：我不介意你有老婆，只要你心里有我就好了我：这不公平女朋友：我不介意，真的我：我是说对我不公平！以后每逢佳节我特么的得买两份儿东西却只能啪啪一个人！这特么的不公平！不公平！

9、李甲背着包裹回到茅厕，果然有个汉子在那里大喊大叫，说丢了银两，如有人捡到奉还，他会重重答谢!

10、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

11、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

12、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

13、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

14、他们都惊呆了，问我想干嘛?我说做检查啊。

15、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

16、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

17、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

18、楼下两个女的在吵架

19、官开始断案，问汉子：“你丢的包裹共有多少银两？”汉子答：“本有五十两。”官又问李甲：“你捡的包裹，内有多少银两？”李甲答道：“回老爷话，共有三十两。”官不慌不忙，命人当堂清点那个包裹的银两，自然是三十两。官于是宣判，此包裹内有纹银三十两，自然不是汉子所丢，应属李甲所有。至于汉子，需再去查找丢失的五十两银子。

20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

三、每天开心一笑的笑话

1、今天相亲，和妹子聊得挺开心。

2、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

3、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

4、唐僧师徒来到一个地方，连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。

5、“穿什么裤子显得人年轻？”

6、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

7、第二部:《我的青春恋爱物语果然有问题》概述因过去的心理阴影而以独自的别扭思考回路讴歌着“独自生活”的比企谷八幡，由于意外的事件而被生活指导担当教师平冢静带去“侍奉部”并加入其中。他和同社团所属的令人窒息的完美美少女·雪之下雪乃，以及班级上位阶级所属的时髦女子·由比滨结衣一同，从解决班上的人际关系问题到文化祭实行委员的运营，度过着解决各种案件的每一天。时至秋日，八幡等二年级学生前去修学旅行。此时，侍奉部接收到了一个委托。随着新登场的一色彩羽的加入，他们的关系更加错综复杂。——八幡空虚的价值观也有了少许变化，在这些经验过后，他的高中生活又将迎来新的展开。

8、我一听这话心里就忍不住的嘀咕起来，莫非大叔反悔了？想要让我出修车费？想到这里，刚对大叔升起的好感瞬间全无，但转念一想，这起事故本来责任就在我，承担车损费用也是理所当然，于是我就按照大叔的意思把车开到了道路旁边。

9、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

10、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

11、一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”

12、沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们个，就二师兄能卖出钱来。”

13、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

14、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

15、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。

16、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

17、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

19、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米!”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪!”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命!”开心一笑笑话故事(3)今天中午在食堂吃了六个菜，红萝卜丝，白萝卜丝，青红萝卜丝，红萝卜丁，白萝卜丁，红白萝卜丁。求我们内心的阴影面积啊

20、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。

2、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

3、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

4、闺蜜和老公吵架了!

5、住过一座城，爱过一个人，失过一段魂。

6、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

9、母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”

10、事过境迁。一年以后，教授再坠情网，与一妙龄女子相恋。学生亦乐，问其体验如何，教授坦然笑道：

11、小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

12、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

13、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”

14、每日最新笑死人的经典笑话段子

15、何必作贱自己敷衍了别人。

16、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”

17、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

18、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

19、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

20、结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”

五、笑破你肚子的笑话30个

1、我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。开心一笑笑话故事(2)去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊!

2、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

3、过了好半天，她同学也醒了，她的嘴倒没堵上，手被绑上了，同学发现不对劲，立马咋咋呼呼的大吼大叫起来。叫声惊动了驾驶室的几个男的，这辆车是双排座，下来四个人，其中一个就是那个帅哥，他此时面无表情，女孩哀求的看着他，他目光躲闪，一言不发。此时此刻，还有什么不明白的，这一切都他妈是套路啊。可惜，为时已晚。她放弃了抵抗，一言不发。等待命运的裁决。两个女孩子面面相觑，她们害怕得瑟瑟发抖。不知道走了多久的路，车终于停了下来。她们被粗暴的拎下车扔在地上，两个人摔的七荤八素，好半天才回过神，女孩抬头一看，大帅哥不见了，只有两个彪形大汉杵在那儿。

4、10个经典开心一笑幽默笑话

5、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

6、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

7、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

8、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

9、“感觉与补考及格相仿。”

10、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

11、★超级搞笑的笑话语录大全

12、我才爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”

13、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

14、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

15、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!

16、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

17、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!开心一笑幽默段子(精选篇)一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!

18、大叔听了以后微微沉思片刻，然后隔着衣服在我老婆的胃周围轻轻按压了一遍，随口问了几个问题，老婆都一一作答了。大叔说道：你们今天也不用去医院了，这种遗传的病症得用特殊的偏方来治疗，我今天有事，你们明天可以按照名片上的地址来找我，我需要详细的检查后才能准确下药。

19、心情好，炒了一盘鸡，打电话给我闺蜜，内容如下：

20、反正iPhone下面那个充电口吸两口真的是菠萝味。