笑话段子小孩(精选好句128句)

笑话段子儿童

1、笑话段子儿童20字

(1)、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

(2)、蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。

(3)、如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

(4)、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。

(5)、明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

(6)、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧

(7)、"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

(8)、①女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”(。

(9)、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。

(10)、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!

(11)、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

(12)、只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)

(13)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!

(14)、你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"

(15)、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

(16)、阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"

(17)、女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”

(18)、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊?”

(19)、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。励志的小笑话段子篇7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

(20)、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

2、笑话段子小孩

(1)、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

(2)、逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑熊孩子小笑话段子小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”

(3)、我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!

(4)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(5)、这账好算呀!按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事!价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。

(6)、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

(7)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

(8)、《天官赐福》、《魔道祖师》、《人渣反派自救系统》✔

(9)、爆笑段子4：我和一同学来到操场打羽毛球。我们打了一会，旁边的老师看不下去了：“你俩这是比发球还是比捡球呢？”

(10)、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

(11)、翻了翻案卷，两个女人，被申请人林婷是公司法人，怀孕的徐丽是总经理。

(12)、虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。

(13)、➤我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

(14)、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

(15)、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

(16)、妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!”

(17)、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

(18)、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

(19)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(20)、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

3、笑话段子儿童笑话段子

(1)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

(2)、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

(3)、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...

(4)、①有个小故事，开始很吓人，中间很搞笑，最后很悲惨。从前有个鬼他放了一个P最后他死了。

(5)、一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

(6)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(7)、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

(8)、《三毛流浪记》里的三毛，真可谓演活了连环画。把孤儿三毛坎坷确充满希望的一生演绎得生动而精彩。

(9)、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

(10)、每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”励志的小笑话段子篇纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

(11)、曾经有两个让美国最头疼的.人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

(12)、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手?两随从同时答道：不松!市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望!好，我的讲话完了!话音刚落，两随从立即鼓掌……

(13)、铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。

(14)、到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀!我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。"十块!"。他看都不看我，随口就那么一句。

(15)、小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”

(16)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(17)、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。

(18)、北边来了个秃妞妞，手里拿着个油篓口去套狗的头。也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头，也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。

(19)、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

(20)、某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”

4、儿童笑话段子精选

(1)、徐丽当然不同意林婷的方案，她说自己虽然去公司的次数少了，但她负责的那部分工作一点也没耽误，她为这个公司的付出比林婷一点都不少。

(2)、另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”

(3)、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

(4)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

(5)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

(6)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(7)、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”

(8)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(9)、"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。

(10)、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

(11)、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

(12)、➤见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。

(13)、有两个吃房子的怪物，一只叫灭，一只叫空，一天他们吃到四川了，灭一边吃一边问"这城市辣么，空?"空疑惑地接唱道"这回忆那么凶?""这街道车水马龙，我能和谁相拥…

(14)、店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心?他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

(15)、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

(16)、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

(17)、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

(18)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

(19)、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人

(20)、赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？什么骑驴桥上走？什么人推车轧了一道沟？什么人扛刀桥上站？什么人勒马看春秋？

5、搞笑段子儿童篇

(1)、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。

(2)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

(3)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(4)、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。

(5)、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

(6)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(7)、5:我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，

(8)、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

(9)、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

(10)、唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

(11)、我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢?我傻了?那严重后果我能不知道?想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说："这梨我要了......"。

(12)、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

(13)、经理缓缓说道“我们公司伙食很差，吃饭时，你媳妇讲的荤段子，能迅速让大家忘记饭菜质量差的痛苦”

(14)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(15)、你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

(16)、一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

(17)、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

(18)、安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

(19)、我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

(20)、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

(1)、孩子是这个世界最天真，最可爱的小生命，通常让大人们摸不到头脑，冷不丁一句会惹得我们开心几天，关于小孩的笑话也是比比皆是，今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全，你住千万要忍住，不要笑到肚子痛哦!

(2)、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字，他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”

(3)、选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!”

(4)、小亮：“我喜欢看柯南，因为看一集死一个日本人！”

(5)、老师怒了，说："你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？"

(6)、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

(7)、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

(8)、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

(9)、喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹗丽儿身披麻布口袋。

(10)、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

(11)、唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

(12)、教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

(13)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。

(14)、营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”

(15)、那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!少儿不宜的内涵段子找男友，最好找个有女朋友的。因为：他不会是基佬。你的对手只有一人。别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。他已经积累了一定的技巧。

(16)、非常好笑的短笑话，在日常生活中，很多人都会看一些笑话来让自己的生活变得更加轻松点，笑话在网络平台上也是有很多的，有些笑话是非常好笑的，下面我分享非常好笑的短笑话，一起来看下吧。非常好笑的短笑话1我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”

(17)、第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。

(18)、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

(19)、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

(20)、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

(1)、四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

(2)、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

(3)、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”

(4)、“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”

(5)、4:洗好澡躺床上等媳妇，看媳妇挺墨迹于是唱到：我在这儿等着你回来，

(6)、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。

(7)、一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

(8)、他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。