开心一刻幽默小笑话100句文案精选

一、开心一刻幽默小笑话

1、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

2、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

3、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Imsorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”

4、男朋友：哦，是吗?说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员?

5、英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

6、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

8、兄弟们，不要贪便宜啊。

9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

11、丈夫：“看来他还真是个瞎子!”

12、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

13、“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

14、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

15、每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

16、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

17、“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”

18、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

19、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。励志开心一刻笑话大全3“小来杯寂寞。”

20、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”

二、开心故事笑话大全 爆笑

1、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

2、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

3、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

4、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

5、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

6、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

7、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

8、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

9、啥叫“白领”啥叫“蓝领”

10、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

11、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

12、开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

13、开心一刻的幽默小笑话二

14、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

15、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

16、二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！

17、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

18、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

19、儿子，你那个考试的卷子发没发下来呢？爸呀为了你的身体着想你还是别看了，！赶紧给我我拿出来，干啥这着急啊，别墨迹赶紧拿出来，厕所好几天没纸了，你不知道啊！

20、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

三、笑话大全 爆笑简短

1、一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”

2、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

3、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

4、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

5、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

6、"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

7、正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

8、“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

9、露营迷路，走了很久走不出去。

10、刚刚在床上在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完媳妇儿说憋回去，可是已经放了呀，我挺不好意思的说，二货媳妇儿竟然回答我说：“吸回去”。

11、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

12、昨天晚上失眠了，翻来覆去睡不着，媳妇儿说:“来，来，来，你好好躺着，本宫给你做做催眠!”我看到媳妇假模假样的姿势真像那么回事，就闭上了眼睛，十分钟后我一睁眼，尼玛!二货媳妇儿已酣然入睡了!!

13、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？

14、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。

15、一同学特别讨厌老师提问。

16、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

17、简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

18、这两天下雨，晚上有点凉，早上被冻醒了，一看，二逼老公把自己裹的跟木乃伊似的，我跟儿子一点被子没得，该不该给他加床特厚棉被？

19、小明不小心把爱疯4掉到河里。

20、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”

2、这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。

3、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)

4、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

5、(修养的艺术，其实就是说谎的艺术。)

6、我淡定答道：MD，晕车了！

7、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

8、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)

9、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

10、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

11、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

12、(有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！)

13、他：“我不姓粪，我姓史。”

14、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

15、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

16、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

17、(你的丑和你的脸没关系。)

18、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。

19、(长得真有创意，活得真有勇气！)

20、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

五、高级幽默笑死人句子

1、(至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jbnet)

2、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

3、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

5、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。每日开心一刻笑话4小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

6、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

7、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

8、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”

9、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

10、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

11、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

12、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它别过头考虑了一下说“喵!”

13、(喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持))

14、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

15、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

16、小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

17、我说：“爸，你得神经病了啊?”

18、有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁？当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中经典的一句话就是：你管天管地还管人家拉屎放屁？为此我被罚站了一周。

19、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

20、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...