幽默笑话100句文案精选

一、幽默笑话

1、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!

2、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

3、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

4、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

5、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

6、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

7、01老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

8、天塌下来你顶着，我垫着!

9、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

11、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

12、lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

13、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

14、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

15、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

16、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

17、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

18、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

19、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

20、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

二、幽默笑话短句

1、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

2、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

3、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

4、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。

5、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

6、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

7、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

8、不要和我比懒，我懒得和你比。

9、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

10、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

11、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

12、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

13、和男朋友一起逛街，我看上一款连衣裙，问：多少钱？

14、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

15、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

16、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

17、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

18、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字叫柳长城。听到长城俩字，张口来了句：“不上长城非好汉。。。”瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。

19、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

20、我拿你当唯请你别拿我当之一。

三、幽默笑话段子

1、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

2、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

3、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话1女说：你为什么看上去那么老气呀？

4、儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

5、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

6、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

7、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

8、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

9、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

10、小明：我爸希望我是女生。

11、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

12、电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒。。。。

13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

14、本人在医科大学读书，今天有点发烧就跟老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”

15、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

16、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

17、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

18、不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

19、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

四、幽默笑话故事大全笑死人

1、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

3、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

4、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

5、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

6、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

8、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

9、吃货最高境界：眼见为食。

10、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

11、姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

12、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

13、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

14、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

15、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

18、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”

19、10)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

20、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

五、幽默笑话段子精选简短

1、客服号：aixiaodeguantou220

2、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

3、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你。让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪

4、4)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

5、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

6、关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！

7、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

8、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

9、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

10、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

11、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

12、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说：“这孩子眼神慌张，语无伦次，肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”我：“救命啊~”

13、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

14、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

15、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

16、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

17、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

18、天生下来的是雨，而不是天才！

19、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

20、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!