精选3分钟笑话大全爆笑129句文案集锦

一、3分钟笑话大全爆笑

1、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

2、女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

3、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

4、老师想来想去，终于说"不知道"。

5、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

6、医生：对啊，所以让你注意身体啊?

7、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

8、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

9、现在不玩命，将来命玩你。

10、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

11、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

12、(感悟)为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的`痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

13、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

14、班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"

15、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

16、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

17、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

18、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

19、“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

20、龟儿子：“……那我回去拿好了。」

二、三分钟笑话大全爆笑长篇

1、女友沉着脸道：“多一块也不行。”

2、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

3、你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

4、父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

5、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

6、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。

7、——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词三分钟笑话篇6他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

8、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

9、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

10、姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

11、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

12、对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

13、2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”

14、简介：轻轻松松，笑笑哈哈，让你乐翻天！

15、“那你当初为什么还要嫁给他？！”

16、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

17、③博士和美女约会后送美女回家，路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸妖艳地问博士：“好看吗。”博士老实回答曰；“好看。”美女又问；“真的好看吗。”博士。

18、大学时候班里有个叫包立的.，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

19、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

20、(感悟)任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的.无用的人。

三、三分钟笑话大全

1、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

2、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

3、我：“我的梦想是不上班。”

4、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

5、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

6、夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

7、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

8、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

9、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

10、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

11、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”

12、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

13、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”

14、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

15、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

16、男：屁声太大，没听清！

17、你们知道蜗牛说什么吗?

18、不用撒尿也知道自己长啥样。

19、公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到3分钟才赶到上车。

20、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

四、笑话大全三分钟

1、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

3、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

4、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

5、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

7、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

8、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

9、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！！

10、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

11、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

12、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

13、猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

14、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

15、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

16、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

17、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”

19、(感悟)可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。3分钟晨会幽默笑话3晨会小笑话篇1

20、答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…

五、三分钟幽默笑话

1、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

2、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”卧艹!

3、我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”;3分钟晨会幽默笑话

5、妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

6、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

7、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

8、"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

9、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

10、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

11、老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

13、数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。

14、往前走了走，指着另一只没挂牌子的宠物鼠，对老板说：“这只这么漂亮，会的应该更多，价格应该更贵吧？”

15、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

16、老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”

17、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

18、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸!

19、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

20、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

1、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

2、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

3、医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”

4、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

5、那我就拿出压箱底的笑话吧!记得感谢我。一位男士上了一辆公共汽车,发现没有座位。这是看见一位女士抱着个孩子坐在一个座位上,于是走过去对她说:“你的孩子真。

6、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

7、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

9、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

10、老板对我说：“这只会的不多，就会一样。而且，它是非卖品。”

11、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

12、傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

13、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

14、有一种安静，叫做老班来了。。。

15、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

16、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！”许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”白素贞暴怒，摊主卒！

17、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。

18、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧!”

19、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

20、她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！

1、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

2、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

3、一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了?甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!

4、闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

5、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。

6、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

7、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

8、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。

9、朋友听了却没放在心上。