精选100个日常幽默笑话100句文案合集

一、100个日常幽默笑话

1、丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”

2、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

3、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。

4、他们都说我无药可医，他们没见过你。

5、“还说，不都是你砸的吗？”

6、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？阿牧为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

7、初次驾到，多多关照;

8、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

9、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

10、MM：请问，我怎样才能到大学去?

11、他每天都会经过一片玉米田,

12、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

13、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

14、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”

15、老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

16、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的

17、女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

18、然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

19、教授说：我出一题，你不知，给我五元;

20、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

二、幽默搞笑100个笑话

1、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

2、我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”

3、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

4、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”

5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

6、别人在装逼的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思

7、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

8、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

11、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

12、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1

13、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

14、老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

15、军校放暑假，去武汉一同学家玩。当晚在他家洗澡，他妈妈热情地问我拿“护子”没有？我没听懂“护子”是啥玩意，想当然地认为“护子”应该是香皂，于是回答她说拿了的。第二天一早，我洗完脸后，遇到同学的妈妈，她又热情地问我洗脸没有啊？她拿条新“护子”给我。我说谢谢！我已经洗完脸了，而且我洗脸从来都不用“护子”！谁知道阿姨听我说洗脸从来不用“护子”，一脸诧异，问我说：“你不用护子，怎么洗脸？”我回答说，我没那么讲究，只用条毛巾洗洗就行。后来才明白，武汉人说的“护子”就是毛巾。

16、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

17、心中充满爱，看天下美女都是情人。

18、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

19、对，我犯贱，但你有那个资本吗

20、女友怀孕了，她家里说要见我一面。因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”女友说：“没事的，我爸不会动手的！”果然没有骗我，老丈人没有动手。动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

三、100个超级爆笑的笑话

1、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

2、结果，它变成“斑马”了!

3、吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

4、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

5、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

6、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

7、“那我们就每人打两枪。”

8、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

9、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

10、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

11、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。

12、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

13、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

14、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15、一个人来到婚姻问题咨询所。

16、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

17、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

18、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？

19、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

20、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

四、1000个幽默笑话大全简短

1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

2、52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

3、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！

4、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

5、丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

6、小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

7、胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫

8、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

9、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

10、芝麻地里撒黄豆——杂种。

11、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

12、他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

13、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

14、什么鸡没有翅膀?==>田鸡

15、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”

16、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

17、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

19、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

20、就听见屋里：查煤气的。

五、1000个幽默笑话

1、昨晚做梦和女老板离婚了，心里美滋滋的，上班的时候好吃没忍住笑了出来，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

3、小明：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小云：“坏消息吧。”小明：“我要说的好消息是假的！”

4、外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良

5、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

6、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

7、一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。

8、我忘了自己曾经多美好,不会脏话不会笑里藏刀.

9、丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

10、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障

11、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

12、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

13、只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

14、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”

15、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

16、老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。

17、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

18、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

19、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

20、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......