精选经典幽默笑话段子精选100句文案合集

一、经典幽默笑话段子精选

1、11)干掉鸟人我就是天使!

2、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

3、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

4、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

5、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

6、“谁？是表叔吗？”我问道。

7、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

8、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

9、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

10、两个盲人原因是因为两个盲人都看不到对方，然后因为家里进贼了，把对方给杀了，又因为眼盲处理不好，结果整间屋子都是血渍停电注意审题，爬楼梯累死了，半夜有人在敲窗户，这两点加起来大家都知道了吧？富有的朋友家里没别人，豪华的大别墅，附带巨大的游泳池，各个房间都装修得奢侈；鲜红色的花卉；奇怪的味道；走三步就转个身；第一点对应给死去的人烧的祭品，第二点对应彼岸花，第三点对应尸臭/骨灰味，第四点应该说的是棺材的长度吧，所以她习惯的活动范围是三步的距离。穷孩子有一个点很穷，而且隔壁家的儿子也不小了。

11、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

12、17)女娲日天，后羿射之。

13、15)我都不泡你了，你又何苦泡我。

14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

15、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

16、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

17、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

18、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

19、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

20、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

二、经典幽默笑话段子精选图片

1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

2、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

3、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

4、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

5、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。

6、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

7、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

10、我说：“我能不知道么?他是我老公!”。

11、经不住似水流年，逃不过此间少年。

12、1)你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

13、在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

14、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”

15、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

16、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

17、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

18、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

19、生活中有太多的乐趣和美好，用心体会，放松心情，同时也能给周围的朋友带来笑声。

20、“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。

三、经典幽默笑话段子精选摘抄

1、最极品的是出来要喊好吃再来!

2、直到有一天，黄鹂意外的向太空发送一阵清脆悦耳的鸟鸣声，却收到了回信：一连串的鸟语。

3、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

4、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

5、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

6、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

7、2)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

8、她喜欢运动的话，带她出去走走吧！可以去郊游或爬山，中午野炊什么的也不错呀！又或者最基本的，逛街看电影咯，虽然很普遍，也可以解闷打发时间。

9、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

10、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗…

11、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

12、一失足成千古风流人物。

13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

14、9)我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

15、幽默笑话段子精选，由不得你不笑

16、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

17、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

18、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

19、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

20、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!

四、幽默简短经典笑话段子

1、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

2、阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”

3、22)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

4、7)我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

5、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

6、7)收老头的破烂儿怎么还不来啊??

7、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

8、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

9、3)领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

10、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

12、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

13、29)时光啊，还真就肉包子打狗了诙谐幽默的句子大全诙谐幽默的句子精选

14、一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

15、幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

16、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

17、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

18、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

19、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。

20、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

五、经典幽默笑话段子精选短句

1、这个男生只喜欢看到你笑，不想要你伤心，可能他有些喜欢你......

2、你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。

3、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

6、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

7、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

8、闽南谚语：(羊仔笑牛无须)：意思指羊虽然有稀疏几根羊须,竟然耻笑牛指羊虽然有稀疏几根羊须,竟然耻笑牛没有胡须.比喻自己并无什麼了不得,没有胡须.比喻自己并无什麼了不得,而喜欢讥讽挑剔别人.而喜欢讥讽挑剔别人.

9、神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

10、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

11、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

12、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

13、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

14、5)一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17、女儿：“怎么不行啦？”

18、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

19、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

20、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！