精选简短而又好笑的笑话100句文案合集

一、简短而又好笑的笑话

1、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

2、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

3、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。

4、(两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”)

5、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

6、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。

7、甲：我已经开了三家银行。

8、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

9、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

10、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

11、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?

12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

13、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

15、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

16、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

18、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了

19、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

20、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”

二、简短而又好笑的笑话大全

1、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

2、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

3、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

4、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

5、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

6、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

8、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

9、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……

10、“我爱你的时候，你说啥就是啥。”

11、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

12、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

13、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

14、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

15、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

17、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

18、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

19、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

20、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

三、一个简短又好笑的笑话

1、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

2、“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

3、上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”

4、(网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”)

5、女说：“那它翅膀怎么没动?”

6、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

7、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

8、(熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：”怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包！”)

9、一个青年和一个姑娘在跳舞。

10、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

11、(a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。)

12、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

13、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

14、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”

15、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

16、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

17、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”

18、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

19、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

20、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

四、简短的好笑的笑话

1、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话31969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

2、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

3、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

4、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

5、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

6、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

7、“那往年也没见你这么累呀？’’

8、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

9、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

10、飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

11、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

12、昨天过生日，老婆给我买了两双鞋子。

13、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

14、这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

15、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

16、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

17、同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

18、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

19、这时候，小王突然问：“猫最怕什么？”

20、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

五、又简短又好笑的笑话

1、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

2、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

3、舅舅说那只笨鸟什麽不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。

4、“今天是你家主人请客吗？”

5、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

6、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”

7、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

8、问：小区监控到底有什么用?

9、儿子说：“才不想工作呢。”

10、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

11、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

12、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

14、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

15、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

16、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

17、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

18、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

19、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

20、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。