精选世界上能笑死人的笑话100句文案合集

一、世界上能笑死人的笑话

1、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？

2、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

3、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……

4、过了几分钟，其中一个停了下来。

5、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

6、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

7、干掉鸟人我就是天使!

8、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

9、按个再走啦~让我知道你是爱我哒！

10、参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。

11、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

12、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

13、你要先学会不生气，然后再学会气死人。

14、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

15、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”

16、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

17、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

18、小姑子说：“油烟机开一下不就行了吗？戴口罩会影响我呼吸的啊？"！

19、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

20、甲：你在看什么？乙：在看电视。甲：什么电视？乙：彩色电视。甲：我问你电视名字。乙：××牌电视。

二、世界上能笑死人的笑话60字

1、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

2、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

3、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

4、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

5、一个小青年见禅师说：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之后。大事问小性年，青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

6、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

7、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子

8、男子：我买了票，但我没上车。

9、但是我还是会看的，万一看了之后，Python编码技能飙升呢？

10、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

11、感情没到位，唠啥都白费。

12、美女库管:“你不唾手行不行，唾了手谁还吃啊。”

13、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

14、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

15、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

16、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

17、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

18、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

20、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

三、世界上能笑死人的笑话前五名

1、点击关键词查看对应内容：

2、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

3、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

5、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。

6、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。

7、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很平凡，但我独一无。

8、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

9、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

10、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

11、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？

12、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

13、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

14、老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

15、一次，一个饮食专家在为很多听众做演讲。“多年前我们填入胃中的食物足以使在座的我们大多数人丧生。生肉是很不好的，蔬菜也可能有害，而且我们当中没人会意识到饮用水中有大量细菌。但是有一样东西是所有食物中最危险的，而且我们都会吃它，有人能说出我指的是什么致命的产品么？您，先生，第一排的，请您说说您的看法。”

16、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

17、A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨

18、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

19、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

20、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

四、世界上能笑死人的笑话脑筋急转弯

1、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。

2、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

3、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

4、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

5、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

6、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

9、早晨上班前，老婆说：“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”，，我也没用塑料袋，用手一提就出门了。公交车上，一位哥们儿好奇的看了我半天，然后恍然大悟的说：“对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！” ​​​

10、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

11、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

12、体育教员正在演练新学员。

13、50条搞笑经典语句心情，看到第5条笑喷了

14、皮皮拿着一张不及格的成绩单走近老师的办公桌。

15、大扎好，我系轱天乐，我四渣渣辉，探挽懒月，介四里没有挽过的船新版本，挤需体验三番钟，里造会干我一样，爱象节款游戏。

16、“真棒！那个门诊部叫什么名字啊？”

17、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

18、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”

19、一天，女士正在洗澡，听见有人敲了一下门。她穿上睡袍去开门。是警察。他说：“猜猜！猜猜！我刚刚逮捕了任职以来的第一个犯人！”然后他走了，女士又去洗澡。

20、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。......

五、世界上能笑死人的笑话20字

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"

3、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

4、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

5、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

6、那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说带图发呆是每个上班族的心愿

7、祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。

8、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

9、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。

10、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

11、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

12、我爸的通讯录里，我姐备注是女儿，给我的备注竟然…

13、“请问你有什么特别的才能？”

14、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

15、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

16、战栗不安的等待世界末日的到来...

17、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

18、我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的！桌上有方便面，你要吃自己拿！记住把红烧牛肉味的留给我！

19、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

20、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。