精选搞笑语言段子100句文案合集

一、搞笑语言段子

1、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

2、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

3、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

4、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

6、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

8、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

9、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

10、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

11、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

12、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

13、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

14、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

16、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

17、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

18、我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

19、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

二、搞笑语言段子七个字

1、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

2、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

3、女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

4、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

5、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

6、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

7、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

8、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

9、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

10、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

11、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

12、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

13、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

14、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

15、血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

16、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇一)一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

17、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

18、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

19、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

20、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

三、搞笑语言段子大全

1、15)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼

2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

3、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

4、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

5、一失足成千古风流人物。

6、心不跟爱一起走说好就一宿。

7、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？

8、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

9、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

10、念头端正，福星临，念头不正，灾星照。

11、你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

12、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

14、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

15、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

16、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

17、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全3旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

20、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

四、超级搞笑话语段子

1、七夕情人节低价出售，便宜甩卖!

2、悲伤分钟，少了秒的快乐

3、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的

4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

5、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。

6、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

7、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

8、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

9、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

10、富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。

11、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

12、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

13、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

15、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

16、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

17、你也是个明白人，你明白我明白的意思。

18、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

19、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

20、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

五、搞笑语言段子文案

1、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

2、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

3、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

4、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

5、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

6、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。2022一本正经的胡说八道文案收藏(60句)2022一本正经的胡说八道文案(篇一)关于明天的事明天就知道了。

7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

8、跌倒了，爬起来再哭。

9、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

10、我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

11、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！

12、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

13、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

14、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

16、我看起来太胖、是被生活打肿的。

17、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

18、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

19、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

20、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！