精选超短笑话大全100句文案合集

一、超短笑话大全

1、小号|民间故事|长篇|蛊毒|恐怖

2、老师问学生：“何为先生”？学生答曰：“眉毛”，人一生下来就有眉毛，名曰先生。

3、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

4、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

5、前进缓慢没关系，只要你不停下来

6、甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

7、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

8、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了!”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

9、只做第一个我，不做第二个谁

10、圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。

11、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。

12、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

13、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

14、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。简短冷笑话2小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”

15、生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗

16、甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

17、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

18、甲：说来就来，我的桌子

19、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋”

20、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

二、超短笑话大全小学生

1、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

3、感悟，这个世上没有绝对的好与坏，适合你的就是最好的。

4、上午去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！

5、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

6、分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。

7、搞笑街坊：8个极品搞笑对话

8、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

9、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......

10、表示疫情终将过去的美好句子战胜疫情,迎接美好的句子

11、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

12、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

13、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

14、大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情。

15、搞笑街坊：一句话的爆笑经典17条

16、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

17、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

18、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

19、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

20、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

三、超短爆笑笑话

1、他一时颇不好意思，不过他立即接过话茬说：“我这可是祖传秘方，高水平还没发挥出来呢。”

2、冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

3、我站在梦想面前，两手空空，但谁又能说我一无所有

4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:“小心肝Q!”病人微笑着说:“小宝贝。"

5、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

6、老陈：美女，basecoco这个词语是什么意思？

7、一秀才阳寿尽了，被小鬼抓去见阎王。这时阎王恰好放了一个屁，秀才立即献上一首颂词：“高辣金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味，臣立下风，不胜馨香之至。”

8、军官："我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!"士兵："为什么啊，头儿?"军官："不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!"士兵："头儿就是头儿啊，真有经验!"

9、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

10、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

11、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

12、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

13、用自己的努力，争取更多的美好和幸运

14、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。

15、乙：带动作我会啊，是这样吗(参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈)

16、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句"真的是亏本卖的吗?"老板："绝对亏本!卖一件亏一件"。我："兄弟你真不容易，那我还是不买了"。

17、管好自己的心，做好自己的事，比什么都强

18、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

19、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

20、需要明确讲笑话的时间地点是否合适，而且得肚里有货，有笑点有内容可以传达给听众，积累模仿或自我创新看个人功夫。

四、最短笑话大全

1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

2、半小时后，我把头伸出窗外。

3、也许不负时光就是最好的努力，而努力也就是最好的自己

4、潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

5、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

6、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷„„另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉„„”

7、从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

8、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

9、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

10、1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

11、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

12、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

13、甲：咬我干什么啊！

14、妻子:“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道，不是我在打你。"

15、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”

16、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

17、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

18、那家伙拿着钱正垂头丧气的走着，看旁边有个卖葱的，就把零钱收起来，拿着刚找的伍拾元，说要买一毛钱葱，那买葱的接过钱一看顿时脸黄了：我说兄弟，你是不是找抽，拿张假钱来买葱？

19、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。

20、超短漫|搞笑|脑洞|暖心

五、超短笑话大全100条

1、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

2、土味情话套路大全聊天撩汉：未经允许擅自喜欢你，对不起，我故意的

3、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?

4、人生最清晰的脚印，往往印在最泥泞的路上

5、乙：有那么厚嘴唇子吗？

6、超短却能让人笑抽的笑话

7、说个我老婆的事吧

8、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

9、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

10、土味情话一问一答套路满满的土味情话合集

11、儿子：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？

12、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

13、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

14、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！

15、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问："爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?"

16、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

17、年轻人不要总熬夜，流量会不够用的

18、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错!场面瞬间逆转，我一个人迫着一群人打!

19、甲：嘴皮子也要利索

20、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸