精选很搞笑的笑话10个100句文案合集

一、很搞笑的笑话10个

1、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

2、一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。

3、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

4、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

5、武老师笑着说，那天，乔同学突然从水里冒出头来，嘴里高喊道“……命啦！”本来，他喊的是“救命啦！”“救”字在水里听不见，头一出水就成了“……命啦！”

6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

7、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~

8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!

9、女的：“知道呀，单身狗。”

10、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

11、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

12、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

13、狗吃刺猬——无法下手

14、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

15、擦粉进棺材——死要面子

16、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

17、虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

18、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

19、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西

20、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

二、很搞笑的笑话10个人

1、愤怒哥：“能说脏话吗？”

2、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

3、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

4、孙悟空的脸——说变就变

5、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。

6、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院

7、大车拉王八 —— 载你

8、我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”

9、小伙，你绝对是个奇才，把房东的房子卖了自己创业？哈哈哈。

10、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

11、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

12、我很不爽，质问道：为什么？

13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

14、苍蝇采蜜——装疯(蜂)

15、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

16、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

17、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

18、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

19、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

20、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

三、一些很搞笑的笑话

1、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

2、他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

4、小姨子急得在背上说：“别听他们的，没错，没错”，快跑，快跑。??

5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。

6、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

7、幽默风趣的笑话20字，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。幽默风趣的笑话1偷水果

8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

9、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

10、坏消息：他也没落到干草堆上;十个幽默的笑话

11、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

12、每日一笑的幽默笑话段子

13、启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。(当然，这条生活中也实用。)

14、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

15、这是南方又说：但，但看到不，不好看的，就，就会结巴

16、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

17、孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。

18、乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？

19、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

20、请狼来做客 —— 活得不耐烦

四、很搞笑的笑话大全

1、寡妇睡觉——上头没人

2、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

3、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

4、飞机上点灯——高明

5、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

6、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

7、玉皇大帝放屁——神气

8、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

9、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

10、妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”

11、水仙不开花——装蒜

12、坐在上面当起了秋千，心情好多了

13、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

14、所以，我叫什么？大声的喊出来！

15、驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧！

16、于是，山姆走到他身边说：

17、穷，绝对是个深刻的秘密。

18、神仙放屁——不同凡响

19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

20、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

五、十个搞笑的笑话

1、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

2、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

5、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

6、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分(要真笑死人)

7、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

8、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

9、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

10、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！

11、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

12、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

13、小学一年级的10个幽默笑话

14、小学生爆笑笑话大全2015

15、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

16、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

17、“哈哈哈哈”，我忍不住笑了。

18、妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”

19、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

20、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞道：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”