每日一笑开心一刻100句文案精选

一、每日一笑开心一刻

1、我妈：那你还不自觉的离开这个家！

2、朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！

3、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

4、科目三头一回上路有点紧张，

5、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

6、 我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！

7、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

8、滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”

9、经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！

10、昨天我去水果店买水果，问老板“老板你这橘子好吃么？”老板二话不说的掰了一瓣给我让我试吃，我吃完后掰了一瓣放老板嘴里，老板尝了尝说“要不来点苹果？”

11、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

12、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。

13、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

15、间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”

16、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

17、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。早安!

18、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。

19、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”

20、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

二、每日一笑幽默笑话

1、教练：你看到那个人了吗？

2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

3、这天妈妈去幼儿园接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女生欺负了。”

4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

5、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

6、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！

7、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

9、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。

10、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

11、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

12、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

13、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

14、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

15、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”

16、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！

17、你若喜欢，请留下你指尖的温度！

18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

20、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。

三、让人开心的幽默句子

1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

2、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

3、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

4、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！每日一笑话,开心一刻正能量2和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？

5、是不是没有你喜欢的颜色

6、第一次穿高跟鞋，很不习惯!去公司，看见电梯就要关上了，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，真希望电梯里的帅哥能扶我一下!结果，帅哥躲了！我倒在地上幽怨的瞪着他，帅哥一脸戒备的看着我：“怎么的？你还想讹我呀！！”我。。

7、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

9、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

11、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。

12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

13、你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……

14、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

15、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

16、“来来来，你下来！咱爷俩一块抬进弃吧，咋样？”

17、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

18、最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!”

19、某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！

20、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

四、10个笑话够你笑一年了

1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

3、女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。”

4、教练瞄了一眼说：“只要你开心就好。”

5、和几个朋友一起吃完饭准备结账时，有人提议：“谁长得最丑，谁结账！”，老板扫了我们一圈说：“你们打算AA么？”又一次吃完饭结账时，有人提议：“谁长得最好看，谁结账！”老板瞪了我们一眼说：“好哇，你们打算吃霸王餐？”

6、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

7、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

8、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

9、昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”

10、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

11、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

12、一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的?”

13、丈夫：“我觉得挺好的。”

14、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量1现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

15、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

16、把安全带插到了副驾的卡口里，

17、家业财产尽赋与，女婿外人?可得也！一个悬而未决几十年的财产案，终被老翁的高瞻远瞩先见之明所明断！

18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

19、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

20、医生：“喂！快醒醒！快醒醒！” 病人：“……什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了！”病人：“啊，我差点睡过头了。”

五、正能量干净的笑话段子

1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

2、乌鸦笑黑球猪，在枝头叽叽喳喳的小乌鸦，发出不由自主的憨笑声来。

3、不是我粘着你，而是你离不开我！

4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

6、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。

7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

8、(由于太紧张抓错地方了)

9、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”

10、 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

11、周末陪闺女去动物园，我指着猴子说：“你知道吗？我们人类都有由狗子进化来的。”闺女上下打量了一下猴子说：“你们才是猴子进化来的，长的的那么丑，我是由仙女儿进化来的。”

12、司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”

13、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

14、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

15、开心一刻笑话大全如下：

16、黑猪好奇的急忙问乌鸦？你为什么要打大笑呢？

17、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？

18、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。

19、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

20、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……