精选搞笑段子大全爆笑50字100句文案合集

一、搞笑段子大全爆笑50字

1、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

2、青蛙想起了小黄鹂和蜻蜓和蝉，他们都不愿搭理他，他很孤独，他唱的歌也没人欣赏了，于是在冬天快到来的时候，钻进冰冷的烂泥巴里早早冬眠了，只好一个人度过一个漫长又孤独的长夜。

3、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

5、小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军，校长感到意外，就采访学渣。校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

6、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

7、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

8、我尴尬过几次，都没有放在心里，其中一件，却使我耿耿于怀。那是去年在一农家的宴会上，我也去赴宴，手里拿着手机，津津有味地看着画面，只知桌子旁有条凳子，歪屁股就坐了下去，也没看清旁边的人是谁，待菜上齐大家动筷时，我才发现了在我旁边的人。不看不知道，一看心里顿时翻江倒海，胃口马上禁欲。喝了一口酒，饭菜也不吃，匆匆离开了桌子。

9、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

10、就像昨天下午，我在农村菜场遇到我以前的老领导，我想假装没有看到他，因为我戴有口罩。

11、欢迎来到评论区里讨论哦

12、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

14、饲料成本。一头400斤的西门塔尔牛育肥至1300斤出栏，饲养管理得当的情况下差不多需要10个月的时间，期间需要消耗草料5100斤(干物质量)和精料300斤，50头牛则需要消耗草料5万斤(干物质)和精料15万斤。草料可以以青贮玉米秸秆为主，其含水量大约在60%左右，算下来则需要75万斤，秋季购买新鲜玉米秸秆自行加工的情况下其成本价格不会超过0.1元/斤，75万斤青贮玉米秸秆则需要375万元；精料需要采用玉米、麦麸、豆粕及预混料等原料进行加工配置，其成本价格为35元/斤左右，15万斤精料需要25万元。

15、身边的中年夫妻，大多数比较沉默，不太了解他们的真实情况，但有一点掩饰不了：孩子是生活的重心，不过中年人普遍健康状况欠佳，那些闷在心里的委屈、焦虑，没有多少人愿意示人。真实无伪，让中年人向往又够不到。

16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

17、转眼夏天到了，荷叶中抽出了箭，长出了粉红的花蕾含苞待放，这时的小青蛙已经成了歌唱家，每天在荷叶上“呱呱呱呱”地叫。

18、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

19、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

20、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

二、笑话句子大全 爆笑50字

1、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

2、一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

3、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

4、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

5、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

6、然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。

7、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

8、特整理了高考相关的段子

9、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

10、提问：麒麟到了北极会变成什么?

11、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

13、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

14、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

15、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

17、我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

18、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

19、我在非洲这边，现在这边最好赚的就是卖酒。主要黑人喜欢喝酒，很多黑人舍得花100买一瓶好酒喝，但是不舍得拿去买肉和食物吃。黑人喝酒都是非常夸张，尤其是在星期五周末的时候，那时候很多华人开的酒店，一天卖酒纯利润都能赚上千人民币。

20、高考成绩不理想真无所谓，你奋斗过，努力过，拼搏过，就不必太在乎结果。考的分低，不说明你蠢，但为此离家出走、自残自杀，就是蠢了。高考，只是一段分数、一个大学而已，命运哪能让它决定？傻逼的人生觉得分低无法解释，彪悍的人生是再考一次！

三、搞笑段子大全爆笑50字长篇

1、却被小青蛙拒绝了，小青蛙说:“

2、接下来那些孩子的状态就会是：终于解放咯——明晚聚会啦——等成绩好紧张呢——全国各地摆剪刀手啊——啥都做完了真无聊哎——终于被录取啦——新同学还不错嘛——教官你们不要走啊——大学生活真有趣——我怎么好怀念高三啊……最后是大学真TMD地坑爹啊！为什么我要去高考！！

3、这样子也可以抢劫

4、然后我去他的空间，看到他转发了我的文章，他还特意注明：大家可不要被割韭菜呀，不要相信那些晒收益的人。

5、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

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7、今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？

8、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

9、跑外卖其实跑外卖的工资还是不错的，勤快的一点的朋友一天300多元的收入，那么上班族当做副业来做，要是一小时能有20元以上的收入，那时可以干的。

10、有个网友安慰我不要生气。

11、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

12、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

13、我来头条快8个月的时间，每日都在更新，每天也都忙忙碌碌的。

14、小荷叶慢慢长大了，长成了大荷叶，小蝌蚪也甩掉了小尾巴用力跳上了荷叶，一颗晶莹的大水珠“骨碌碌”滚落进湖里，小青蛙坐在荷叶中间心里美滋滋的。

15、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

16、幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？ 然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。

17、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

19、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

20、亲爱的我的睫毛在溺水

四、搞笑小段子大全文字50字以内

1、他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”

2、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

3、根据我以往的经验，她们又想套问我干嘛不上班。

4、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

5、搞笑段子的经典说说

6、精神病院院长把一只兔子放在舞台上。第一个病人上去:“开车！开车！”

7、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

8、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

9、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

10、青蛙还是一个巧手，他用荷叶精心地制作了一把扇子。

11、肉牛养殖所需资金与养殖规模、养殖模式及所养品种有关，当前大部分养牛户并没有放牧条件只能以舍饲圈养为主，而舍饲圈养必须选择长势快的良种肉牛才可以，例如西门塔尔牛、夏洛莱牛等，下面以饲养50头西门塔尔牛为例，详细介绍一下所需资金及利润。

12、那我们如何保持跑步的习惯呢？

13、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

14、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

15、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。

16、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

17、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

18、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

19、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

20、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

五、搞笑句子大全 爆笑50字

1、没想到病人说:“小样，让你先300米，等我把车擦完。”

2、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

3、儿童一句话，短笑话。宝宝说的我做梦尿床啦，想妈妈啦！

4、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

5、唉!该说的说不该说的小声说。

6、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

7、一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500女：你什么意思？哥们：1000女：你把我当什么了？哥们：5000女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

8、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

9、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

10、骂骂别人，再被别人骂骂，找点存在感，这不就是生活的动力嘛。

11、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

12、呃……好久没看过恐怖片了……有时，听听刑警朋友讲述案情，就感觉在听恐怖片。

13、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

14、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

15、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

16、老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

17、我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。

18、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!

19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

20、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”