精选笑死人的笑话1000个100句文案合集

一、笑死人的笑话1000个

1、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

2、婆婆骂小姑子：“这些年你穿裤子，影响你放屁了吗”？

3、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

4、学生：因为我不想篡改历史...

5、小明因为他的脸像屁股总是被班里的人嘲笑。有一天，班里的人又在嘲讽小明，小明他终于受不了了崩溃出去学校边走边哭。这是他路过一口井，他往下面看，想着看看自己的脸是不是真的像屁股。下面有人大喊：“上面那谁tm敢往里面拉屎我上去揍死你丫的！”

6、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

7、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

8、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

9、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

10、儿子：“妈，我饿了！”

11、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

12、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

13、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

14、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

15、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

16、看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。

17、男：“那。。。要是能呢？”

18、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

19、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

20、女：“喔那我们分手吧。”

二、最好笑的笑话笑死人

1、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

2、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

3、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

4、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

5、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

6、我说：“我也不清楚。”

7、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

8、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

9、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

10、小明来到教室，看到先生的腿包着纱布。上前问：“先生你咋地了？”先生说：“瘸了。”小明说：“先生咋瘸的？”先生说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“先生即是比我们厉害，大家都不要忤逆先生了！他老厉害了比我们多瘸条腿呢。”先生：“熊孩子，放学你留一下。”

11、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，先生见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，先生也跟着加速，小明一个急停了下来，先生被吓一跳猛拐弯开翻了。结果先生进了医院，小明开除学籍处理！

12、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

13、大爷霸气的回答：买一户口本...

14、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

15、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

16、上个世纪七十年实行生产队时有过许多笑话，现举五例，与条友分享。

17、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

18、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

19、女友说：“哦，我烫了一下”

20、在外地打工回归，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

三、笑死人的笑话1000个字

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

2、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。

3、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

4、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

7、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

8、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

9、朋友：你找片树叶不就解决了！

10、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

11、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

12、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

13、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

14、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

15、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

16、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

17、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

18、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

19、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

20、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

四、笑死人的笑话1000个图片

1、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

2、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

3、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

4、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”

5、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

6、B：“歌词是我写的。”

7、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

8、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

9、“晚安。今天这么早？”

10、甲：你觉得我们合适吗？

11、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

12、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

14、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

15、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

16、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

17、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

18、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

19、婆婆见小姑子反驳，又喝斥道：“开油烟机不要用电啊？让你戴口罩你就戴，，你不想戴就别找理由，我就问你，你天天穿着裤子，影响你放屁了吗？"！

20、女：“我们分手后能当朋友吗？”

五、100条笑死人的笑话

1、9寸的面积=585平方寸，

2、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

3、男人：没有，我坠入爱河了。

4、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

5、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

6、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

7、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

8、太太：那估计是它们结婚了。

9、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

10、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”

11、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

12、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

13、于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话向供货商了解一下情况。

14、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

15、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

16、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

17、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

18、他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。

19、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

20、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”