精选经典笑话段子精选100句文案合集

一、经典笑话段子精选

1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

2、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

3、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

4、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

5、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

6、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

7、生前何必久睡，死后自会长眠……

8、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

9、老师："你叫什么名字？"

10、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

11、老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

12、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

13、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

14、如果您使用的是华为手机，建议您按以下办法处理:请尽量将手机放置在干燥通风处并用纸巾吸干手机表面水渍。如果手机在开机状态，请按电源键关机；如果手机已关机，请不要尝试开机。请取出SIM卡和MicroSD卡。请尽快携带手机前往华为客户服务中心检测处理，以免造成不必要的损失。注意事项：进水后不要频繁移动或摇晃手机，以免水分在手机内部蔓延。进水后不要拿吹风机或者炉子烘烤，以免液体被吹进手机内部以及高温损坏手机。有些手机经过简单处理后，可以正常开机使用，但手机由精密电子元器件构成，进水后存在隐藏的风险，所以建议不要尝试开机。售后维修过程中，数据可能会丢失。

15、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

16、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

17、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

18、老师：“说话要文明!”

19、交警平静地说了一句：“我打车。”

20、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

二、经典笑话段子精选100字

1、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

3、12：有一天有个婆婆坐车…

4、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

5、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

9、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

10、结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

11、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温...

12、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

13、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

14、惊喜天天有，快来看看吧！

15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。内涵经典段子篇2年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

16、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

17、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

18、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

19、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

20、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

三、经典笑话段子精选100

1、要么忍，要么残忍。

2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

3、第一批90后招谁惹谁了？上小学的时候是温室里的花朵，初中的时候是烂泥扶不上墙，高中是垮掉的一代，大学是毕业就失业，好不容易熬到工作了，又说我们秃了、垮了、离婚、出家、老了。。。

4、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

5、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”;经典笑话段子集锦

6、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

7、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

9、哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”

10、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

11、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

12、老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

13、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

15、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

16、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

17、老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

18、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

19、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

20、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

四、经典笑话段子精选短句

1、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

4、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

5、老子不打你，你不知道我文武双全。

6、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

7、8：有一对玉米相爱了…

8、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

9、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克?

10、我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”

11、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

12、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

13、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

14、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

15、誓言，不过是一时的失言。

16、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

17、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

18、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

19、出来混，老婆迟早是要换的!

20、我多想一个不小心就和你白头偕老。

五、经典笑话段子精选

1、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”

2、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

3、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。

4、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

6、你对象不是我，和单身有什么区别。

7、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

8、詹姆斯说：“先生，我只要一本。”

9、“为什么？”妈妈问道。

10、段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是我整理的经典笑话段子，欢迎阅读和参考。

11、谁知她扭过头回：夫妻关系...

12、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

13、我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……

14、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

15、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

16、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

17、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

19、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

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