精选让人一秒就笑的笑话100句文案合集

一、让人一秒就笑的笑话

1、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

2、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

3、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

4、因为你，我的天空是彩色的。

5、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

6、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

7、能立刻把人逗笑的笑话20字，在生活当中,很多人并不是一天都很开心，当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点，那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧能立刻把人逗笑的笑话1不懂的最高境界，是两个字：装懂！

8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

9、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、男人多情而不专女人专一而绝情。

12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

13、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

15、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

16、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。

17、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

18、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

19、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

20、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?

二、让人一秒就笑的笑话段子

1、大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。

2、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

3、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

4、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

5、庄严承诺对外不首先使用城管。

6、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

7、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

9、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

11、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

12、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

13、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

14、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

15、我感觉脸没有那么重要了。

16、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

17、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机!相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

18、求硬用手砍，省钱吃饼干。

19、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

20、女友几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。女友几时有把酒问青天。不知告别单身要等多少年我欲出家而去又恐眷恋红尘。空门不胜寒起舞影为伴寂寞在人间。追女孩妄相思夜难眠不应有恨何时才能把梦圆！！！？？女有黑白靓丑男有高矮肥瘦此事古难全但愿人长久，光棍不再有！！！

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、我的邻居老奶奶养了一条二哈，取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了，老奶奶出门就喊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

2、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

3、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

4、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

5、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

6、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话

7、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

8、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

9、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

10、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

11、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

12、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！

13、佰零九)实力造就经典，者绝非偶然。

14、男：“我爸是船长……”

15、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

16、只要我坚持不更新朋友圈，我就会变成一个明星，0更新。

17、一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。;01老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

18、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

19、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、夫妻二人一个在青岛，一个在新疆，这似乎是很多基建人的忧伤，

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、毕竟，我们中国已经成为了一个全新的独立自主的国家了，还有就是我们中国已经成为世界上的大国了，这就是我们大国处理问题的原则。正如同毛泽东说的那样，我们做任何事，都是人不犯我，我不犯人，人若犯我，我不饶人。

4、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

5、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

6、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

8、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

10、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

12、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

13、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。

14、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……让人秒笑的笑话简短2绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

15、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

16、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！

17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

18、出门包里随时备点零钱、纸巾、伞这些小物品，有时候会给你帮助的。

19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

20、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂

五、让人一秒就笑的笑话有哪些

1、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，者公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了…＂我看见邻座的‘脸刷一下白了。

2、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

3、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

4、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

6、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

7、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。

8、离职后人走茶凉是常态。不要想着在职的时候对你很热情，离职后都不理人是对方无情，人品不行，其实就是常态。

9、没在一起又想，在一起又吵。

10、我死了，唯一放心不下的就是我的Q(q)

11、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

12、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

14、羡慕你们一事无成，还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。

15、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

16、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

17、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

18、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

20、医生，我觉得我大便实在太规律了，我每天早上八点半都会拉屎。”“这样不是很好吗？有什么问题吗？”“可是我每天九点才会睡醒。”