精选冷笑话爆笑版100句文案合集

一、冷笑话爆笑版

1、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

2、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

3、他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。

4、12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

5、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

6、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

7、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

8、老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪

9、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

10、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

11、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！

12、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

13、唐僧：动物们的玩法和我们不同。

14、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

15、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

16、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

17、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

18、男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。

19、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

20、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

二、冷笑话 爆笑版简短

1、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

2、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”篇三：家庭搞笑冷笑话段子妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”

3、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单

4、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。

5、回答:当你失明的时候，

6、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

7、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子?

8、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

9、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

11、我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

12、“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”

13、水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?

14、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得最终胜利呢?

15、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

16、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

17、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

18、1 、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

19、“我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢?”

20、刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”

三、冷笑话大全 爆笑最新

1、医生为什么要戴口罩做手术

2、(如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持)

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励(答案：记录)

5、一个只有滥情而没有爱情的年代。

6、4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

7、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

8、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

9、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

10、第一个说道：“我拍过X光!”

11、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

12、他说：影响我们的生意。

13、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却

14、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

15、尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦?”

16、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....

17、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

18、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

19、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

20、如何尽快把不可能变成可能？

四、冷笑话爆笑版下载

1、大家好，我是神笔小狐，接下来分享几个冷笑话

2、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

4、最搞笑逗女孩的冷笑话脑筋急转弯

5、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

6、特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

8、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

9、提问：为什么暑假一定比寒假长？

10、有一天，有一个软糖在街上走路。

11、小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班...老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说:“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了!”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说:“妈，你说什么呢?我...我还是觉得我爸说的在理...”现在听说他俩快要结婚了。

12、其实学校就是介绍所~

13、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

14、Q：屈原的老婆姓什么

15、一个妈妈在指责一个淘气的孩子，最后一句话一般都是什么?

16、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#

17、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

18、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

19、关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全相关文章：

20、简短经典冷笑话大全爆笑100个

五、冷笑话爆笑版大全

1、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

2、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

3、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

4、“你不懂，电视上说了，这个商标具有防萎功能，咱试试看效果啥样!”

5、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

6、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

7、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?

8、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

9、果然，小猪后来当了火腿。

10、我：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”

11、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

12、 今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件， 不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱， 买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！” 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。” 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”

13、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15、我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。

16、中学时期想开的车:奔驰宝马。

17、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说：快去洗澡吧

18、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

20、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。