搞笑的段子最火的简短100句文案精选

一、搞笑的段子最火的简短

1、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

2、如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

3、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

4、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

5、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

6、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

7、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

8、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’

9、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、随着年龄的增长，我越来越能理解为什么公鸡要用尖叫开启自己的一天了。

11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

12、昨天我们下午有空，就和闺蜜就去拜访某位老人，然后老人就给我们泡了茶，就是特别贵的那种茶，闺蜜就问：“这茶有什么好处啊？”老人回答说：“对男女都有好处的。”闺蜜又问：“是什么好处呢？” 老人就非常淡定的说：“解渴。”哈哈，说的没毛病！

13、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

14、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

15、经典的到了要死人的程度。

16、最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。

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18、既然健康就是财富，那我的健康码为什么不能当付款码用？

19、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

二、笑破你肚子的笑话30个

1、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

2、女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”

3、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

4、我的省事人生：衣服选百搭的，人选爱我的，工作我没得选。整个人生的座右铭是：不接受任何挑战。

5、抖音热门段子：很多事情如果你现在想不通，先不要着急，也许过一段时间你再想，就想不起来了

6、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我5跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我3送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

7、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

8、20xx有关文明的经典好段子欣赏

9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

10、★抖音经典搞笑段子大全

11、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

12、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

13、一喝九两，重点培养。

14、一个女生发现一个喜欢她的男生总是会开车送她，不论她是到城市的哪个地方，男生每次都微笑着说，没事的我正好顺路回家。这让那个女生很暖心，最后两人在一起了。有人问了，男生肯定是开的豪车吧。女生说不是只是个破捷达。我最感动的是他没有骗我，他每次真的是顺路回家，因为他在这个城市的每个方向都有房子。这样真诚的男人真的不多了，我就是喜欢他这种诚实温暖的感觉。

15、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

16、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

18、现在搞笑类的APP产品蛮多的，目前比较火的是最右、皮皮虾和糗百这些了，但是我个人比较喜欢的是魔豆，不低俗有格调，重点是很搞笑呐

19、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

20、经济学中有个公式：幸福=效用÷期望值。如果您男友发奖金，拿到1000块，可您期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是

三、最流行的搞笑段子

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

2、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

3、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

4、别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。

5、①上初一的时候，一天晚上自习课上到一半就停电了，等了估计十来分钟也没来电，老师就说提前放学回家去吧！同学们听了都走了，过了两三分钟又来电了，那天我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”

6、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

7、高薪不是问题，问题是你敢来吗？

8、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

10、如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?

11、我爸说："有一个条件。"

12、从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。

13、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

14、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

15、你：“她44岁才结婚，我不急。”

16、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

17、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

18、 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。

19、三岁的儿子从幼儿园回归气呼呼的对我说：“爸爸，先生一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：“先生不可能像妈妈同样照顾辣么多人的，你要听话。”儿子：“让先生和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，先生在家陪爸爸睡觉。”想想果然有点激动呢。‍‍‍

20、郭德纲经典语录，于幽默中见智慧哲理

四、搞笑的段子最火的简短句子

1、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

2、小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。

3、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

4、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

7、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

8、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

11、讲一件很励志的事吧！以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

12、“你喜欢我哪一点？” “我喜欢你离我远一点。”

13、互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。

14、长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。

15、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

16、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

17、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

18、这是机会成本的概念，以前你知道吗?

19、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

20、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

2、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

3、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

4、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

6、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

7、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

8、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

10、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

12、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

13、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。

14、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

15、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

16、搞笑内涵笑话：老王说道：我不串门，怎么去看望我的亲儿子啊？

17、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

18、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

19、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。