精选女生听了准笑的笑话100句文案合集

一、女生听了准笑的笑话

1、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。

2、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

3、经典漂亮闺蜜搞笑笑话，闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”她说：“看我的，马上让他们吐。”她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。真是机智的闺蜜。

4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

5、消防车再不来，火就要灭了啊。

6、38：生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

7、有没有那么一瞬间，你也会想起我。

8、我问我的丈夫：“她太好了，为什么一开始就没有选择她？”

9、于是印第安人开始努力收集木头。

10、几天后，三人又来到李杰家中，李杰又是盛情招待。吃饭时，其中一人说道：“化验结果出来啦，你家山坡上确实有金子，不过含金量比较低。像你们这样人工挖得话，一是不专业，大部分金子都浪费了。二是产量太低，安全也无法保证。不如你们转让给我们来挖吧？我们付你转让费。”就这样，从七万开始，你来我往，你推我涨。讲到了大半夜，以二十三万成交，当时签了合同，第二天付了现款！

11、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人把小狗叫“儿子”。

12、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

13、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

15、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)

16、在旁边听故事的MM看我讲了一半停了，不解的问：“小黄兔说什么啊”......

17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

18、黑暗中传来一个小小的声音:那...冰激凌要草莓味的可以嘛?

19、刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

20、45：朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。

二、女生听了准笑的笑话会怎么样

1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

2、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

3、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

4、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

5、最尽一段时间，工作比较忙。一直不能静下心耒写作。我这工作不分白昼，不分淡季和旺季。只要地球自转着，我就得忙着！咱们还是费话少说，书归正转。

6、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

7、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

8、MM开始急了：“快点告诉我啊，小黄兔说了什么？”，

9、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

10、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

12、室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

13、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

14、内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

15、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

16、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

17、她抓住瓶子，问：“你在做什么？”

18、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

19、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！

20、1：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

三、让女生大笑的笑话

1、服务员摆着脸说到：“死流氓”。

2、24：明知山有虎，还要看公母。

3、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

4、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

5、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

6、多谢你的绝情，让我学会死心。

7、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

8、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

9、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

10、60：一个人吃饭会觉得孤单，但一个人吃零食就不会。

11、古有读书人读白字，孰不知，我读书时间听到的笑话居然与原文有出入，始知读书之难。记得在学生时代，我的语文老师讲过一则笑话，无非想借故事让大家勤奋学习，但今天发现，也许口口相传，大人为了教训懒学者而改编了。

12、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

13、搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子

14、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！

15、50：我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

16、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

17、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

18、39：女孩子不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

19、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

20、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

四、女生听了准笑的笑话怎么办

1、.............................................................

2、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

3、11：我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，

4、我说：“可以考虑。”然后，我妻子去小贩那里卖旧冰箱……然后与小贩吵架。

5、意外的是第二天，老大爷又气势汹汹找上门了，带着黑眼圈，而且比之前更加生气了。小伙子见了他的黑眼圈就关心地问老大爷怎么今天黑眼圈这么严重，老大爷生气的说：“还不是你的功劳，昨晚为什么踢了一只鞋子后另一只就不踢了，我等了你一整晚都听不到另一声’嗙‘，害我一晚没合眼！”

6、小明说：老师，这个题我不会啊。

7、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

8、天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。

9、21：生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱，尽量开美颜。

10、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

11、求硬用手砍，省钱吃饼干。

12、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

13、有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！

14、妻子看见我默默地准备打开瓶盖。

15、我小时候读的时候哈哈大笑，笑点在砍指头那里，觉得大师粗鲁、残暴、直接，我为这个故事的残忍而觉得好笑；年级大一点的时候读了也哈哈大笑，笑点改在了指头上，因为当时有人解释说，童子被砍手指的原因，是因为他竖起来的是中指；等年岁增长，见了江湖上形形色色的任务，根根达人，条条大师，再读还是会哈哈大笑，笑点在那一刀，觉得禅师解气；再后来不会笑了，反而在半夜想起这个故事来就冷汗涔涔，觉得自己未必就不是那个童子，迟早要挨那么一刀。如今再读，又会哈哈大笑，这次笑点在举起没有指头的手那里，觉得心头重重雾霾突然一扫而空，天地澄明。

16、我：“哦，我看你被狗咬了！”

17、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

18、老师：牛贵，还是鸡贵？

19、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

20、 还有老太那天在其女儿家同女婿、外孙看电视，看到热闹处，一女的和男的打起来了，最后女的和男的吻起来了，她慌了大喊外孙说:ⅩⅩ娃，那个男的能不能把女的咬死？女婿听到此，忍不住笑着跑出去了。

五、女生听了准笑的笑话有哪些

1、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

2、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

5、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

6、女生还穿了一件红衣服，到时间回寝室了，

7、大师：我只是熟悉你手上的味道！

8、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了。

9、故事的大结局：开采队将西山坡挖了个底朝天，挖出了九十三条蚯蚓，十四个蚁后。。。。。。剩下的都是土。不过，淘金的人也是脑洞大开，在西山坡上建起了奶牛养殖基地。(据可靠情报：三个老板出资50万，加上政府补贴了100多万。)你还别说，事业做的是风风火火。村里大部分人也跟着走上了致富的道路。。。。。。老李家也想养牛，人家却不让。。。。。。！

10、恋人的相逢，是命中注定的缘。

11、我们的衣服做各种动作都不会撕哦

12、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

13、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

14、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

15、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

17、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

18、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

19、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

20、她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。