精选逗比幽默搞笑段子100句文案合集

一、逗比幽默搞笑段子

1、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

2、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

3、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

4、长得好看就是高人一等?

5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!​​​​

6、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

8、二一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”

9、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

11、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

12、你们大家给我评评理，我喜欢一个女孩，那女孩也喜欢我，她家里人就是不同意，尤其是她老公还说要打死我。

13、我太特么机智了，又躲过一劫。

14、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

15、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

16、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

17、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

18、让未来到来，让过去过去。

19、青春不常在，抓紧谈恋爱。

20、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

二、逗比幽默搞笑段子大全

1、老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

2、我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

3、老公：榴莲。精选逗比的内涵段子老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

4、24个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

5、B站看宝莲灯。沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。

6、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

7、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？”b:“能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。”a：“那你心胸可真宽广！”b：“不，你理解错了。”a：“啊？那是什么意思？”b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!”a：“......”

8、文艺青年：秋天是伤感的季节，一片萧飒之气!!!

9、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

10、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

11、我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

12、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

14、二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。二货逗比内涵段子妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢?”

15、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

16、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

17、你最美她化了妆也没有你化成灰好看。

18、一经售出，概不退货

19、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到："都不许动，我是警察!"

20、这次充话费，果然没失望

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........

2、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

3、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

4、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”

5、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

6、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。让你爆笑的幽默有趣的句子2021最流行搞笑说说逗比专属上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

7、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

8、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

10、却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了!”;我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯。。。(失望)可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。

11、逗比段子：坐火车坐过站怎么办，来先把票补一下小明坐火车睡着了，结果过了站，很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”

12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

14、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

15、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

16、搞笑的句子让人笑喷

17、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

18、不要和我比懒，我懒得比。

19、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

20、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

四、幽默搞笑句子大全

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、为什么你老是遇到渣男给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮​

3、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！

4、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

6、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

7、你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

8、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

9、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。

10、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！

11、表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!

12、有时候我想解释但瞬间我就觉得解你妈​​​​

13、多撮合撮合班里的男女同学这样将来能省一半的份子钱

14、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

15、大学时候，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，那梦游的哥们拿着拖把，在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他伤害到人，于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来，刚把拖把拿走，哥们转过来大吼一声："呆子，为何夺我金箍棒...

16、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

17、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

18、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

19、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

20、卑微的表面，掩饰内心的变态。

五、逗趣幽默段子

1、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

2、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

3、老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下!”精选逗比的内涵段子朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。

4、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”挂号员：“精神科还是妇科？”他。。。

5、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

6、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

7、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

8、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

9、周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:"老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!"我当时就笑了，再一看隔壁，写着:"路见不平，甩货支持隔壁"，哥当时就懵了!!!

10、你是我见一个爱一个里面最爱的一个

11、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

12、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

13、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事成幸福快乐！生日快乐！

14、生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少;

15、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

16、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

17、有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

18、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

19、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。

20、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。