精选2020最新爆笑笑话100句文案合集

一、2020最新爆笑笑话

1、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

2、100个经典冷笑话脑筋急转弯及答案经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，最早起源于古代印度。下面就是我给大家带来的关于2020连环冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢!

3、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。

4、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

5、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇4一个人常常因酒误事。

6、一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱

7、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

8、54:人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

9、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

10、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

11、我问他：老公，你嫌我丑不?

12、金刚芭比写的这篇小说情节跌宕起伏、扣人心弦，情节与文笔俱佳。这篇小说非常的搞笑，幽默，很值得一看。

13、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。

14、人生是一定要选择的，你不可能什么都抓在手上，如果这样，你什么都会失去！

15、讲的是宋子言相亲拿卿秦当枪使的那一章，秦卿当时吃的太饱，走到了一个广场上所发生的一个小插曲，如下

16、农民接过钱，教授追问：是什么动物?

17、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

18、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

19、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。

20、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

二、2020最新爆笑笑话小学生

1、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。

2、45:这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

3、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

4、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

5、大哥说：我得了间接性失忆症。

6、83:住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

7、以后，那电话再没有来过。

8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

9、15:你简直就是个除了2还是减去2还是真是2上加去掉2还有1个而且是2的2倍！

10、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

11、不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。

12、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

14、特朗普上台接连否定奥巴马政绩，不断指责前任政府，使奥巴马非常难堪与恼羞。

15、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特

16、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

17、27:人生能有几次搏？莫到白发还未博。

18、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

19、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

20、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

三、2020最新爆笑笑话短句

1、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊？小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉……

2、话说那幸运的酒鬼没被吃了，可当他醒来时突然眼前一黑，又晕过去啦，为什么呢?

3、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

4、1974年，沈殿霞和小2岁的郑少秋因戏结缘，一开始是沈殿霞关照新人郑少秋，时间长了，郑少秋就离不开她了，二人成为了恋人。

5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

6、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

7、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

8、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆

9、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

10、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

11、小华：那个最大，那个最小。

12、说到在沈殿霞病重时没有出现，郑少秋哽咽了，并没有说出为什么前妻生病没有现身。

13、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

14、113:不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

15、6:但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

16、将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！

17、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

18、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

19、特朗普：马上宣布，消毒水可以治疗病毒！

20、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

四、2020最新爆笑笑话动物

1、你好很高兴回答这个问题。

2、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

3、傻根和临床病友都是腿部骨折住院：病友问傻根：“你是怎么骨折的啊？”傻根答：“从树上掉下来摔的，你呢？”病友说：“巧了，我也一样。”傻根偷笑：“你也偷看寡妇洗澡了？”

4、给我的相亲对象打电话。

5、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

6、牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

7、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

8、“假的，骗你出来的。”

9、49林黛玉是怎么死的?

10、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

11、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

12、春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！”

13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

14、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

15、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

16、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

17、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

19、掐指一算，姑娘你命中缺我。

20、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

五、2020最新搞笑笑话

1、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

2、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

3、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

4、长椅上，20美元一次

5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

6、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

7、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

8、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

9、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

10、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

11、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊？乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊

12、29:有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

13、等车的时候听到一老一少说:快跑，8路来了。

14、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

15、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

16、吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。

17、人又不聪明，还学人家秃顶！

18、有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

19、小树不修不成材、小孩不打不成器。

20、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”