精选每日开心一刻笑话大全爆笑100句文案合集

一、每日开心一刻笑话大全爆笑

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

3、老师很奇怪，问他怎么了。

4、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

5、“你知道闪电侠吗?”

6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

7、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

9、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！

10、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：

11、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

12、“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

13、守望着天空，大海和你的回忆。

14、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。

15、有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走。

16、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”

17、笑喷的段子，正能量幽默笑话，开心一刻爆笑笑话大全精选

18、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

19、开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。开心一刻幽默笑话1老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

20、他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”幼儿每日开心一刻笑话大全3想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

二、幽默段子大全爆笑

1、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

2、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

3、上帝：那你投胎做护舒宝吧.

4、女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

5、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”

7、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

8、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

9、儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”

10、“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”

11、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

12、病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

13、课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

14、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”

15、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)

16、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。

17、甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

18、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

19、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

20、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

三、1000个搞笑脑筋急转弯

1、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

2、小偷：求求你给我个机会。

3、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

4、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

5、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

6、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

7、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

9、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

10、开心一刻爆笑笑话：宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的车吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。

11、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。

12、“那你什么时候不孤独?”

13、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

14、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

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16、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

17、“来一个，给我多加点诺言。”

18、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

19、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

20、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

四、开心一刻100个幽默段子

1、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

2、爸爸：儿子，起床了啊……儿子：嗯……可就是不动……爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……儿子：嗯……还是不动……爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……儿子：不比……爸爸：为啥啊？儿子：不是你教育我的啊？爸爸：什么，我教育你的？儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？爸爸：尼玛……

3、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

5、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

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7、旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!”;励志开心一刻笑话大全

8、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

9、那就请两个人扛出去吧。

10、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

11、老公急切地问："哪两种？我送给你。"

12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、7“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”

14、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”

15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

16、两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

17、Solidworks教程

18、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

19、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。每日开心一刻笑话4小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

20、启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

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3、正能量的开心一刻短笑话

4、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。

5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

6、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”

7、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

8、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”

9、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

10、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”

11、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”

12、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”

13、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？

14、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

15、孩子处于叛逆期家长不要和孩子对着干语气要平等和蔼说话前，先要尊重孩子然后，称赞孩子的某些方面最后委婉地提出自己的意见这样更容易让孩子接受

16、狗子：等我玩够了就还你

17、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

18、吃货间的友谊？不存在的

19、“这怎么可能，我是她先生呀!”

20、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……