精选短笑话大全100句文案合集

一、短笑话大全

1、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

3、妈妈说："野生的好!"

4、A：猪呀！B：为什么呢？

5、只要阳光好，拍照像素自然高。

6、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

7、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

8、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

9、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

10、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

11、一事无成一无是处的二B一个。

12、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

13、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

14、开车无难事只怕有新人。

15、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

16、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

17、心里有座坟，葬着未亡人

18、1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

19、英雄不问出路，流氓不看岁数！

20、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)

二、短笑话大全哄女朋友开心

1、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

2、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

3、那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀?”

4、小明逃课，被老师抓到。

5、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

6、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

7、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

8、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

9、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

10、你撞车前长啥样的？

11、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

12、9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

13、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

14、同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”

15、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

16、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

17、15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

18、女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

19、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

20、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。

三、短笑话大全30字爆笑

1、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

2、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

3、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？"某君从梦中惊醒，曰："甭说了，咱们睡吧！"

4、我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?”

5、“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

6、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

7、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

8、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

9、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

10、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

11、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)

12、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的.多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。。。。。。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

13、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。。。。"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："。。。。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。"两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地。。。。。。

14、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

16、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

17、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

18、我：“咋了，你要和我处？”

19、没事没事，你不怕开水烫。

20、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"

四、幽默笑话段子大全

1、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。

3、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

4、开心一刻：你这个望远镜多少年头了，怎么看的不清楚啊？

5、我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”

6、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

7、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

8、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

9、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

10、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

11、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

12、男人不花心，除非来月经！

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

14、跌倒了，爬起来再哭~~~

15、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”幽默短冷笑话10天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

16、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

17、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

18、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

19、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

20、男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

五、短段子大全笑死人

1、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

3、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

4、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

5、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

6、男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

7、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

8、从前有只小海豚，没有臀。

9、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?

10、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到："昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可"。

11、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

13、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

14、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

15、甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。

16、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

17、你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

18、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

19、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

20、6机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上